— Адам, ты слышал, что люди пропадают? — поинтересовался я наудачу.
— Слышал, друг Антон, — кивнул негр, протирая и так идеально чистые стаканы. Бармены всегда так делают.
— И что говорят?
— Кто как… — ответил он уклончиво. — Некоторые недовольны, что они пропали, некоторые недовольны, что пропали не они.
— Даже так?
— Знаешь, друг Антон, — вздохнул Адам, — люди постоянно чем-то недовольны.
— Привет! Уже вовсю пьешь?
— Привет, друг Славик, — поприветствовал пришедшего Адам. — Он только начал. Тебе налить?
— Конечно, Адам, как ему.
— Мы пойдем за столик, — сказал я негру. — Не будем пить у стойки и рассказывать тебе грустные истории.
— Я знаю, друг Антон, приятного вечера!
Пока Славик увлеченно копался в меню, я открыл на телефоне сайт «Анютины глазки» — посмотреть, чему меня предпочли сегодня. Аня уже увлеченно полоскала новую инициативу мэра:
«Я прямо вижу реализацию этого прекрасного закона! Первым делом — законодательный запрет жрать после шести. Рестораны, столовые, закусочные, буфеты — все закрываются в 18.00, под угрозой штрафов и лишения лицензии. Вы что, потерпеть не можете? Да вы в таком случае больные обжоры, страдайте молча!
К сожалению, с гастрономами сложнее — некоторые граждане могут заявить, что они только покупают продукты вечером, а употреблять их собираются в разрешенное законом время. Однако, сами понимаете, тут первейшее дело — контроль. Добровольческие дружины „Здравпитконтроль“ с правом вторжения в частные кухни.
Вы только представьте себе: в 20.00 звонок в дверь.
— Кто там? — робким голосом спрашиваете вы.
— Открывайте немедленно, это „Здравпитконтроль“!
И тщетно вы тянете время, делая вид, что никак не можете найти ключи, пока жена судорожно моет посуду и прячет объедки — народ бдителен! Народ не обманешь!
Суровые люди с красными повязками, где в белом круге расположилась перечеркнутая вилка, укоризненно качают головами, пощупав еще теплую плиту и проверяя пломбы на замке холодильника. На их худых аскетических лицах молчаливое осуждение, а в руках протоколы и постановления.
— Не зря соседи, значит, неоднократно сигнализировали, что от вас вечером блинами пахнет! А еще интеллигентные люди, очки носят! — говорит, сдерживая торжествующую интонацию, общественная активистка вашего дома, она же главный дружинник „Здравпитконтроля“.
— Вон, рожу-то какую наели, диетопреступники, — тихо шепчутся между собой дружинники.
— Да что вы говорите! — жалко оправдываетесь вы. — Это случайность! Да мы никогда, да у нас велотренажер есть!»
