— Что мы забыли? — спрашивает президент и обводит всех взглядом.
— А эта книжка будет? — интересуется пиарщик Дима у министра напротив, тыкая пальцем в фотографию на экране айпада.
— Це Пересопницкое Евангелие, — угрюмо отвечает министр. — На книжках в Мордоре присягали. На сберкнижках.
Дима и Юра закатывают глаза.
— Можно жить с Евангелием и быть несчастным, — неожиданно встревает харизматичный хлопец с цепью, — можно присягать на Евангелии, но не видеть Бога. А не видеть Бога значит быть пораженным. А пораженный человек…
— Владимир, — кривится министр, — иншим разом, будь ласка!
Чернокожая женщина посылает министру воздушный поцелуй пухлыми губами.
— Нужно, короче, евангелие, цепь нужна. Не такая, — загибает пальцы пиарщик Юра, — со значками. Текст известный, текст выучили, Виктор… эээ…
— Алексеевич, — улыбается президент.
— Я запомню!
— Дякую! — иронично говорит Виктор Алексеевич. — Понимаю ваши сложности, в России не забудешь.
— Точно. Короче, цепь, евангелие, текст! Репетиция завтра. Инаугурация послезавтра. Приглашения разосланы. Депутаты подготовлены. СМИ?
— Все наши, — кивает Дима, — кроме Радио Свобода, пошли бы они на хер.
Президент укоризненно стучит пальцем по краю стола.
— Сорри. В общем, не надо их.
— Арсен?
— А я що, я ничого, — отзывается министр, уничтожая шарики в айпаде, — не треба так не треба.
— Почему с вами со всеми так сложно?! — президент встает из-за стола, рослый, красивый. — Собачитесь, как будто не одно дело делаем.
— Слава Украине! — говорит Дима.
Министр внутренних дел с трудом сдерживает себя.
Дверь в кабинет открывается, заходит немного растрепанный министр иностранных дел Павел Климкин.
— Дозвонился? — спрашивает президент.
— Не берут, — пожимает Климкин плечами.
— Блядь, Паша, что значит «не берут», мы третий день им звоним. Ты хоть представляешься, кто ты, откуда?
— Ну вот не берут! Ну что я сделаю!
— Отличная инаугурация! Вашу ж мать! А кто будет-то?
— Поляки будут, ээм… немцы. Хорваты, конечно.
— Героям слава! — кричит пиарщик Юра и зигует.
Министр Арсен кидает в него через стол айпадом.
* * *
В баре Mardan Palace сидит над крохотной чашечкой кофе Абу Ахмет. На него злобно посматривает бармен. На соседнем сиденье материализуется Логан.
— Пора поговорить.
— Хорошо, — говорит Абу Ахмет. — Я слушаю тебя.
— Зачем вам Opus Dei?
— Хорошие ребята. Верят, что надо работать лучше других, и тогда Бог тебя полюбит. Что важно — денег не просят. В отличие от лютеран.
