Блядь. - говорим мы с Катериной Сергеевной друг другу. - Блядь. Но делать нечего, садимся в машиноньку и едем считать тушенку. Ну точнее как - едем. Прямо скажем, хуй нас кто пустит чтобы просто так взяли и едем. Оно ж знаете ли, комиссия по подсчету тушенки из министерства обороны - дело такое, много у нас тут таких комиссий, ну, потерялась нечаянно, да хер его знает, не видели... Засим едем мы к комбату. Комбат, естественно, ну прям нечеловечески счастлив нашему приезду. У него на лице прямо написано, что у него был очень хуевый день, но мы, как солнышко ясно, развеяли его своим приездом, блядь, ну за что мне это все-то? Комбат, нечеловеческим усилием воли сохраняя почти безмятежное выражение лица, сообщает нам, что в принципе он бы, конечно, и рад, но до всех дел дорога на искомый нами опорник простреливается ихтамнетами вдоль и поперек и вот как раз прямо сегодня. И вот он как раз прямо сейчас закончил писать бумаги за вот прямо сегодня и писать еще одни за подстреленную комиссию министерства обороны он вот прямо... (у комбата на лице появляется мечтательное выражение)...да нет, вот прямо не хочет. Поэтому извините, девочки, но...
В ответ мы с Катериной Сергеевной сообщаем комбату, что мы прекрасно понимаем его проблемы и нам его опорник тоже нужен примерно как в бане пассатижи и в сказки про голодных мальчиков мы не верим уже давно, но видите ли, если нашему начальству попало шило в жопу, оно нас все равно туда запихает. Без вариантов. Тем более у него уже тыща лайков в фейсбуке на этот пост, а это круче, чем нас угробить. Поэтому видите ли...
Комбат соглашается, что он видит ли, но нет. Он еще верит в мировую справедливость и стандарты безопасности. Поэтому нет. И не просите. У него бумага А4 кончилась и писать отчеты об обстоятельствах гибели комиссии министерства обороны ему совершенно недосуг, впрочем, если мы сами попремся без спросу - то он может и не поленится. Поэтому ехайте отсюда нахуй, откуда приехали и всего вам хорошего.
Мы с Катериной Сергеевной ехаем нахуй и по дороге сообщаем начальству об обстоятельствах. Начальство в ответ сообщает нам что а) мы бездельники и бестолочи б) у него уже полторы тыщи лайков и ниибет и в) раз мы сами не в состоянии договориться, то оно так уж и быть сделает все за нас.
Утром мы приезжаем в штаб бригады. Раздраженный до состояния "сгорите в аду" пресс-офицер сообщает нам все, что мы уже знаем про дорогу и про "а вот вчера" и показывает нам место в уазике... Уазик стартует с места с пробуксовкой и хуярит 80 в час по разбитой дороге... Вы когда-нибудь ехали 80 в час по разбитой дороге в уазике? Не повторяйте это без специального оборудования... Особенно рекомендую шлем кевларовый - поскольку потолок у уазика расположен отвратительно низко... ну, как минимум, если ехать по разбитой дороге 80 в час...
