Мы потеряли дар речи. Секунд на 15. После этого мы синхронно его обрели и хором заорали. "Понимать?" - орали мы - "Каким хером кто-то из нас может понимать, что там творится? Откуда у нас релевантный опыт? Что мы можем тут понять?"
Так, спокойно, - сказал тренер. Я вообще не понял, почему вы такие агрессивные. "Это потому что у нас ПТСР, прикиньте" - вежливо ответила я. Женщины с базово-психологическим посмотрели немного нервно и попросили тренера продолжать. Итак, сказал тренер, - я щас перечислю схему вопросов, которые вы должны задать, чтобы понять, что на душе у человека, пережившего травму. "Хм, а из каких соображений вы думаете, что он будет на них отвечать?" - спросила я. Тренер скрипнул зубами. Это современная наука, сказал он. Итак, записываем...
- Ну что ж, сказал тренер, - а теперь, когда вы все записали - разобьемся по группам, выберем одного человека и зададим ему нужные вопросы.
- А давайте начнём с Жени, - потерла лапки моя группа. - ну раз уж она ближе всех к реальному объекту. Итак, Женя, а скажи, та боль, которую ты испытываешь, думая о войне, круглая или колючая? На что она похожа? В какой части тела она расположена?
О, это висящее в воздухе чувство кульминации событий и идеального момента...
- Идите нахуй. - тихим голосом сказала я.
---------
PS. Через полгода мы пили кофе в реабцентре для атошников с женщиной с вокзального пункта. - Это был очень полезный тренинг, - сказала она. - Вот именно, - сказала она, - в том месте где вы рассказали про пиздюли.
PPS Ещё через пару месяцев меня отволокли на плече в психотерапевтический центр для атошников и волонтеров. Так и так, сказала я. Ничего страшного, но вот так и так. "Ну как - ничего страшного?" - сказала мне психотерапевт. - "Это пиздец. Ну ееебаные пидарасы! "
#пракотиков
Однажды, как вы уже знаете, мы с Катериной Сергеевной ходили работать в министерство обороны (пользуясь случаем хочу передать привет диванным воинам, которые так живописно рассказывают в фб о том, что волонтеры занимаются хуйней вместо того, чтобы ходить работать в министерство обороны). Ну и вот изображаем мы где-то в дальних полях оное министерство, а в это время нашему начальству в Краматорске приходит, как всегда, в голову Гениальная Идея, которую оно и обнародует на весь фейсбук, естественно, не предупредив нас от слова нихуя. И состоит эта гениальная идея в том, что оно щас выберет первую попавшуюся из комментов жалобу про голых-босых-простоволосых зольдатиков и немедля пошлет нас ее проверять. Да, кстати, оно уже выбрало. Ну нам там близехонько, всего километров 60 по ебеням, подумаешь. Там, говорят, вообще кончилась еда. Мальчики последний хер без соли доедают. Короче, бросили все свои дела и поехали проверять обстановку.
