– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
* * *
– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
Рабинович идет по улице и жужжит:
– Ж-ж-ж-ж…
– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».
* * *
Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
* * *
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
– Как вам удалось достичь таких результатов?
– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
* * *
– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо?
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего сто рублей!
– Ну разве это хорошо?!
* * *
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
* * *
Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб ты так жил!
