Днем мы с детьми в преддверии Нового года устраивали конкурсы; это придумала Яна, сначала мы боялись, что ничего не выйдет, дети заскучают, но им пришлось по душе, они втянулись, даже Влад участвовал, он этого не показывал, но видно было, что ему нравится. Майя полюбила забираться ко мне в кресло, чтоб попросить: папа, давай посмотрим смешные видео про котов. Я открывал ютуб, находил видео с котами, их там тысячи, Майя хохотала, наблюдая, как коты прыгают, падают с мебели, гоняются за собственной тенью, залезают в коробки, банки, носятся за игрушками, ныряют в бассейн, она хлопала в ладоши и говорила: папа, смотри, они прямо как наш Гуфик!
Ночью я встаю и ищу источник стука, не может быть, чтобы мне казалось, может, он слишком тихий и никто не слышит, может, он существует на самом деле, но так страшно разбудить Яну и спросить, потому что я знаю ответ, я уже спрашивал ее, и она не слышит, а я слышу, я вижу тени, в тенях прячется тварь, она маленькая и большая, худая и толстая, она следит за мной и хочет добраться до моих детей, эта тварь в моей голове; пусть я сошел с ума, но она есть, она опасна, и она как-то связана со шкатулкой. Раньше она никак с ней не была связана, но я принес шкатулку из бомбоубежища, и эта тварь пробралась внутрь, ей там удобно, поэтому она не появлялась, когда шкатулка пропала из квартиры, а теперь снова возникла, потому что шкатулка стоит в кладовке рядом с коробкой настольной игры «Особняки безумия», я подхожу к кладовке, тут темно, я чувствую, что тварь где-то рядом, в этой темноте, я на ощупь беру шкатулку и уношу ее на кухню, конечно, сначала включаю там свет, потому что темнота пугает меня как в детстве, я ставлю шкатулку на стол, открываю и высыпаю шарики на стол, пересчитываю их, как всегда тридцать девять, значит ли это число хоть что-то или ничего не значит, может, это мой возраст, тридцать девять лет, может, я тогда умру, а может, и нет, может, это ерунда на постном масле, обычные стеклянные шарики в деревянной шкатулке, я засыпаю их обратно и слышу стук, он не прекращается, иногда я забываю о нем, привыкаю и как будто не слышу, но он есть, есть, я захлопываю шкатулку и думаю, а что если просто выкинуть шкатулку, если тварь живет в ней, то мне достаточно избавиться от нее, отвезти подальше, за город, да или просто в контейнер бросить, не обязательно увозить далеко, шкатулка была на расстоянии меньше километра от дома, и тварь не появлялась, но стоит ли это делать, ведь тварь сказала, что мне нужно что-то, что сожрет меня изнутри, что у меня есть выбор: она может жрать меня, а может жрать и рак, ведь когда опухоль возвращается, тварь исчезает, что если тварь исчезнет совсем, вернется ли тогда рак, будет ли новый рецидив, с которым я не справлюсь, ведь если что-то обязательно должно жрать меня изнутри, ведь если это обязательно, то надо терпеть этот стук, эту тварь, эти голоса в голове, к этому можно привыкнуть, это не рак, от этого не умирают, но ведь тварь охотится за детьми, может она им что-то сделать или нет, это страшно, вдруг она хочет навредить моим детям, конечно, если она не существует, если ее на самом деле нет, то это все ерунда, но если черная тварь размером с колесо обозрения — это я, который жрет себя изнутри, могу ли я навредить своим детям?
