Целлюлит. Циничный оберег от главного врага женщин | страница 35
Глава 6
Учимся различать стадии целлюлита. И пусть на пляже нас все боятся
Прочитав эту главу, вы станете продвинутым специалистом по диагностике состояния бедер и ягодиц
Учиться можно даже у врага.
Кардинал Ришелье
Несомненно, чаще всего накануне пляжного сезона мои клиентки говорят следующее: «Я изо всех сил стараюсь прилично выглядеть на пляже, но, когда я там появляюсь и оглядываюсь вокруг, вижу, что у всех все еще хуже, чем у меня. Это меня успокаивает».
Представляю, как вы сейчас закивали: наверняка согласны с этой теорией.
Но правда ли, что у девушки на соседнем лежаке все хуже, чем у вас?
Наконец мы дошли до главы, в которой вы научитесь различать разные степени целлюлита не только у себя самой, но и у девушки с соседнего лежака и сможете уже со всем высокомерием утверждать: «Да, у нее все хуже, чем у меня».
Отмечу, что наблюдать, сканировать и классифицировать целлюлит – это летнее развлечение, типичное больше для женщин. Мужчины же, во всяком случае гетеросексуалы, не отличат алый от бордового, ничего не понимают в клатчах, не распознают блондинку с крашеными волосами и знать не знают о существовании целлюлита.
Для мужчин же существует лишь упругая или неупругая попа. Всё. Добро и зло. Мужчина видит все только в черно-белых тонах.
Помимо того, что мужчины имеют донельзя упрощенное представление о женском теле, они еще и не в состоянии дать дельных советов: для них только бег – это панацея от всех проблем.
Нужно похудеть? – Иди бегать.
У тебя целлюлит? – Иди бегать.
У тебя морщины? – Иди бегать.
У тебя живот? – Иди бегать.
К счастью, мы, женщины, думаем своей головой, иначе представьте, какие бы пробки были на аллеях в парках из-за женщин, разом вышедших бегать.
Начиная с этой главы вы попадаете в своего рода секту, куда мужчинам вход воспрещен, за исключением заинтересованных лиц, то есть врачей, а именно нашего Доктора, который, в его защиту будет сказано, никогда и не думал отправлять меня на пробежку (правда, он мне обычно советует сделать блефаропластику[9], но я это игнорирую).
Итак, чтобы избежать неприятных ссор со своим благоверным, советую не спрашивать у него, правы вы или нет в ваших выводах, когда украдкой разглядываете чужие пятые точки, чтобы изречь беспощадную правду о состоянии их целлюлита. Уже вижу, как вы выходите из себя, потому что ваш очередной ухажер не видит апельсиновую корку на пятой точке двадцатидвухлетней девушки на соседнем лежаке.
Все эти феминистические рассуждения нужны были, чтобы заранее мотивировать вас заняться борьбой с целлюлитом и провести самоанализ бедер, а также вселить в вас решимость и надежду:
