Из двери помещения, единственным обитателем которого я по наивности себя считал, неслась нечестивая брань. Кто-то ругал мыло, костерил освещение, проклинал строителей, неправильно разместивших иллюминаторы, и стюардов – за плохие постельные принадлежности.
– Странно, – сказал я стюарду. – Я нанял эту каюту для себя одного. А слышу, там кто-то есть.
– Нет-нет, сэр. – Стюард распахнул дверь. – Тут пусто.
Несомненно, так ему и казалось.
– Неужели вы ничего не слышали? – воскликнул я.
– Слышал, – честно признал он, – но подумал, что вы чревовещатель, сэр, и решили подурачиться.
Стюард ухмыльнулся, я был слишком зол, чтобы ответить. А далее… Ну вы поняли. Это оказался он – вульгарней прежнего, если такое возможно.
– Привет! – небрежно бросил он, забавляясь с чемоданом. – Переправляешься?
– Ничего подобного, – саркастически отозвался я. – Искупаться решил. Когда выйдем на глубину, сигану за борт и поплыву к Азорским островам. На пари – кто быстрее.
– Сколько ставишь?
– Пять шиллингов. – Я подумал, что большую сумму ему не удержать в руке.
– Ха! По мне, лучше на кебе гоняться. Как я привык.
– А, так вот чем ты занимался? Кебом правил. Что ж, эта профессия требует большого ума. Великое интеллектуальное достижение – проехаться от Реформ-клуба до Темзы, а?
Я надеялся задразнить его так, чтобы он скукожился.
– Ну, не знаю, – отозвался призрак миролюбиво. – Скажу одно: если хочешь проехаться в хэнсоме от Клуба до Темзы, пусть лучше на козлах будет такой кучер, как я, чем мистер Гладстон или принц Уельский.
– Принц Уельский? – переспросил я насмешливо.
– Так я и знал. Ты же дуб, американский дуб. Ты ведь думаешь, он элем заведует, оттого и принц Уэльский.
Мне полагалось рассмеяться, и тут я придумал, как умиротворить призрака. Надо бы, по примеру знакомых политиков, подпоить его.
– Как насчет выпить? – спросил я.
– Нет, спасибо, не пью. Позволь предложить тебе сигару.
Я согласился, он вынул коробку, извлек оттуда очень неплохую на вид сигару и протянул мне. Попытавшись откусить кончик, я поранил себе язык, а пришелец с того света разразился хохотом.
– А теперь что смешного? – вскинулся я.
– Ты смешной. Каким же надо быть дурнем – запустить зубы в кончик призрачной сигары!
Все мысли о примирении тут же испарились, и я решил прибегнуть к угрозам.
– Жалкий плебей! – вскричал я. – А ну, убирайся, не то я переломаю тебе все кости!
– Отлично, – хладнокровно ответил призрак, царапая что-то в лежавшем под рукой блокноте. – Вот адрес.
