Короче говоря, бабушка уехала от нас очень расстроенная, а у меня остался горький, неприятный осадок. Я подозревала, что и у мужа этот осадок был, но он со мной особо про бабушку не разговаривал, видимо, не хотел лишний раз теребить эту тему.
Я действительно очень уставала от недоброжелательной обстановки, которая нас сопровождала на протяжении всего нашего пребывания во Франции. Мне приходилось постоянно писать какие-то официальные письма, заполнять анкеты, пытаться вернуть нечестно у нас отнятые деньги. Да просто – доказывать, что мы не верблюды! И каждый день разговаривать с мамой. Я пыталась уменьшить количество времени, которое ей уделяла. Старалась пораньше заканчивать разговор, но мама говорила: «Ну, понятно, вижу, что тебе совсем неинтересно со мной», вынуждая меня отвечать: «Да нет, что ты, мне очень интересно! Давай ещё немного поболтаем»… Если сразу после свадьбы я как дура рассказывала маме многое про нашу жизнь, то теперь поняла, что этого делать не стоит. Она все равно не давала мне никаких дельных советов, могла только осуждать меня и Андрея, внушать, что муж меня не любит и не ценит, и что со временем я это сама пойму, но уже будет поздно признать мамину правоту, потому что она уже к этому времени будет лежать на кладбище. Меня эти разговоры безумно угнетали. Теперь я не делилась с мамой ничем, говорила с ней про всякие малозначительные вещи, а она все время рассказывала про наших знакомых и про то, кто из них и что делает неправильно. От этого негатива у меня уши синели, но я ничего не могла сделать.
Помню, как однажды во время разговора с мамой я была на грани нервного срыва. Молча плакала от злости, пока она мне рассказывала, как неправильно воспитала своего сына тётя Оля. Если бы мама в этот момент сидела рядом со мной, я бы её, наверное, ударила. Но она была по другую сторону экрана – и я не решилась сказать, как меня бесят её рассуждения. Пришлось стиснуть зубы и потакать всему этому бреду.
Когда я заканчивала разговаривать с мамой, я долго сидела на стуле, и у меня часто возникал перед глазами навязчивый образ раны в области живота и потока сил, который из неё вытекает. Мама, очевидно, питалась этим «силотечением», а я не могла ей сказать «стоп» и прекратить его.
Я все ещё, как и в Швеции, старалась ездить к родителям примерно каждые три месяца. Эти визиты давались мне очень тяжело. Каждый раз, приезжая в их дом, я снова чувствовала себя безвольной, беззащитной девочкой. Я не скучала по родителям. Просто знала, что мне надо приехать. И это «надо» убивало во мне все.
