Болезненный тычок в спину вернул меня на Землю.
— Ты что, совсем уже охуел? — услышал я гневный, полицейский окрик Дашки. — Ты уже совсем меня за человека не считаешь? Что ты себе позволяешь, писатель хуев?
Кто я? Для чего мы пришли на эту планету? Я дома? О! Как прекрасно! Я на Земле! Я у себя дома! Я — живой! И мне уже не так стыдно! Ведь свидетелем моего позора оказалась всего лишь Земная блудница.
— Доброе утро! Это Ангел вылетел из меня! — с чарующей, блуждающей улыбкой пояснил я со знанием дела, радуясь, словно дембель, возвращению из Другой Реальности. — Они всегда в это время покидают меня!
— Фу! Вонючка! Сам ты Ангел, — уже мягче сказала она. Простила!
За завтраком Даша задумчиво ковыряет ложкой фрикадельку и мрачно буробит:
— О! Браво! Ты фрикадельки скрупулезно положил ровно по две штуки?!! Долго отсчитывал? Ну, правильно. Кто я такая? Просто — писательская блядь… Зачем ей фрикадельки? Так, Саш?
Я едва сдержался, чтобы не вылить ей суп с фрикадельками на голову! Пока она долгими, томительными часами мылась в ванной, я, словно Золушок, старательно, не щадя сил своих, сотворил завтрак, сервировал стол, налил бокалы утреннего вина, а она, вот так вот… Эх, баба!
Пришла в гости, сожри все с благодарностью и смирением и растворись во Вселенной! Что за натура? А я еще хотел взять ее на постоянное жительство. Неужели это — жалкая месть за утренний, нечаянный Вселенский Пук?
— Я же для тебя только дырочка? Так? Дырочка ходячая, которую можно вызвать, как дешевую проститутку, в любое время. И она прибежит, ночь, вьюга, метель, война….
— …Враг на подступах к Москве, у Волоколамска, — подсказал я.
— По хую! Дырочка собралась и прибежала! Куда хотите, Барин? В жопу? В пизду? В рот?..
— А ты? Ты сама, разве не получаешь удовольствия от нашего сумасшедшего соития, от моей филигранной техники ебли, подобной танцевальной конкурсной программе фигуриста Плющенко? — кричу я про себя. — Не ты ли кадаешься на меня, аки обкурившийся суккуб, лезешь проворными руками в лоно мое? Теребишь неистово и больно мою изнуренную плоть?! Секс необходим нам двоим в равной мере, для здоровья и самоутверждения! — продолжаю кричать я в душе, метафизически стучать по столу кулаком, так что разлетаются в стороны тарелки с вяленым шакалом, яйца дроздов всмятку, рагу из лабрадора в сметанном соусе, бульон из конского хуя, компот из опарышей…
По Канту — человек изначально зол. Я каждое утро, перед иконой, — прошу усилием своей и божьей Воли простить Зло, причиненное мне, убить память о нем, заставляю себя быть добрым и милосердным. Я давно уже вывел для себя магическую защиту от вторжения негативного потока: Настоящий мудрец никогда не спорит с больными и несчастными. Да и со здоровыми и счастливыми никогда не спорит. Он просто говорит им очень тихо, чтобы они не слышали: «Хуй с вами и с вашим мнением!»
