Врач, наверное, часто такой бред выслушивает (хотя в глазах я уже видел: «Санитары! Уведите. Безнадежен…»), поэтому обьясни-ла, что ангину лечить антибиотиками нужно не меньше семи дней, а сейчас, в такой форме («гнойный тонзиллит»), меня надо колоть одними и поить другими антибиотиками и еще кучей всякого добра.
— Из 14 таблеток аугментина сколько выпили?
— Где-то 6–7.
— Ты дебил? (Последний вопрос не был задан чисто из вежливости, я полагаю).
Думаю, за штурмом Мариуполя буду уже следить из госпиталя: все радуются, что падлюка-путинюка кудысь зныкла, а мне кажется, что не зря сразу два гумконвоя на 13 и 15 присылают и не зря попочленцы нагнетали по поводу «наказать Киев за непринятие ВР законов о районах ДНР/ЛHP в тридцатидневный срок, согласно Минску-2». Захватят за 15–18 марта Мариуполь или еще чего-нибудь. А там и хуйло выползет: «Я тут ни при чем, хворал я».
13-14.03.2015, ЧАСТЬ 2
Врач со мной закончила, только исписав многостраничное дело всеми моими болячками/привычками, и еще один листик — списком лекарств, которых у них нет, с явной угрозой: не купите — будем лечить, чем есть! я сразу представил себе ватный тампон с зеленкой, которым сначала мажут гемморой соседу по палате, а потом мне — горло.
Мимо двери кабинета прошла ооочень внушительных размеров медсестра, гремя ящиком с баночками, а мне уже видится, как она восседает на моей пояснице, со зловещим хохотом ставя банки и крича: не крутись, а то трехлитровую на жопу поставлю!
Справедливости ради, сама врач очень приятная, интеллигентная, отсутствие лекарств ее явно тяготило. В одном конце коридора, как она сказала, стоит лечебное средство № 1 — ведро чая, греть на батарее, батарея включается в 21:30. В другом — лечебное средство № 2:трехлитровая банка соли/соды (раствора, слава Богу), греть там же.
Ошалев от такого неистощимого разнообразия, я позвонил в казарму Д. из Нежина, и тот согласился пойти все купить по списку — вот как полезно перезнакомиться с кучей народу.
Одеваюсь, выхожу из кабинета врача, и дежурная медсестра, которая сидит напротив входа и посредине коридора, командует: «Раздевайтесь!» Снимаю верхнюю одежду и берцы, она поощряет: «Раздевайтесь-раздевайтесь!»
Я: «Все-все-все? Может, для начала познакомимся? Музычку для начала, «She’s а lady»… а то я ни в танцах, ни в стриптизе не силен» (последние две фразы я вслух не произносил).
Она кричит: «Ольга Миколаївна!» Отлично, думаю, мало тут по коридору бегает, надо расширить аудиторию.
