Когда клиент пошел расплачиваться по счету в кассу, то спросил хозяина, где это он умудрился найти китайца, говорящего на идише.
Хозяин наклонился к нему и прошипел:
— Тише! Он думает, что я его учу английскому.
* * *
Беседуют два модельера с Седьмой авеню.
— Ну и ну, — говорит один. — Ты помнишь Плотника? Гуляет напропалую со своими моделями.
Второй пожимает плечами.
— Ну и что тут такого? В нашей профессии это со всеми бывает. И со мной было.
— Да, но ты забываешь, что Плотник занимается мужской одеждой.
* * *
Приехав из Голливуда и внезапно обретя успех в Нью-Йорке, еврей-телесценарист купил себе небольшую морскую яхту и соответствующую морскую форму для себя. Желая произвести впечатление на мать, он пригласил её на морскую прогулку. Гордо стоя у штурвала, он показал на свою фуражку.
— Смотри, мама, теперь я капитан.
Мать положила руку ему на плечо.
— Сынок, для меня ты капитан и для себя капитан. Но для капитанов ты не капитан.
* * *
К Финкельштейну, владельцу магазина «Деликатессен», пришли из налоговой службы.
— Я тут из кожи вон лезу, чтобы прокормить семью, а вы ко мне лезете с вашими вопросами из-за несчастных пятнадцати тысяч годового дохода! возмущается Финкельштейн.
— Нет, мистер Финкельштейн, нас интересует не доход ваш, а то, что вы совершали поездки в Израиль с семьей на средства компании.
— А, вы просто не знаете, что мы занимаемся и доставкой.
* * *
— Мама, — спрашивает не по годам развитая пятилетняя девочка, увидев на улице, как спариваются две собаки, — что это собачки делают?
— Одна собачка, — отвечает мать, — та, что снизу, заболела, и другая собачка, побольше, подталкивает её к больнице «Гора Синай».
* * *
Судья Фельдман — «Неподкупный Абе» — приглашает подойти к нему адвокатов от истца и защитника. Глядя на них поверх очков, он говорит:
— Вот тут у меня от защиты представлен взнос на мою кампанию по переизбранию в размере пять тысяч долларов. А здесь сторона истца на те же цели предложила мне две с половиной тысячи. — Он сделал паузу. — Теперь для того, чтобы иметь возможность разобрать дело по существу и абсолютно беспристрастно, я должен попросить сторону истца добавить ещё две с половиной тысячи долларов.
* * *
На вечеринке в манхэттенском доме один из гостей начинает рассказывать анекдот, но на словах «два еврея, Леви и Рабинович…» хозяин прерывает гостя:
— Почему обязательно два еврея? Что, разве нельзя, чтобы два ирландца или два грека? Почему мы обязательно смеемся над собой?
