Я ему говорю:
— Папаша, вы давно за ними ходите?
— Да, почитай, годов тридцать…
— Правду это толкуют, что лев — благородное животное?
Он говорит:
— Какое там благородное! Только и знаешь, что клетку убирать за ними!
Я говорю:
— Нет, я не о том. Меня интересует: они при вас кого-нибудь… ну, как это выразиться помягче?.. Ну, поцарапали, что ли?
Старик ехидно так переспрашивает:
— «Поцарапали»?.. Что же это — кошка или крыса? Эта тварь, она не царапает: она терзает!
— Отец, ты хоть меня не терзай!
А старик:
— Я, — говорит, — тебя пальцем не трону, а вон этот вон, видишь в той клетке, глаза сейчас открыл, гривастый черт, — он на своем веку съел пять лошадей, семь человек, обезьяну и пол-осла…
Ну, я сразу понял: если к нему в клетку попаду, он тогда полтора осла съест… И я поскорее — домой!
Прихожу, жена мне говорит:
— Что с тобой? На тебе ни лица нет, ничего нет!
Я ей отвечаю:
— Я скоро умру.
Жена говорит:
— Это интересно! Сколько раз я тебя просила застраховать твою жизнь. Ты этого не делаешь!
Я ей рассказываю все, а она начинает прыгать, хлопать в ладоши, кричит:
— Ах, как я рада, как я рада! Наконец-то у меня будет муж артист. Я давно этого хотела!
Я говорю:
— Ты вдовой остаться хотела, да?
Она в ответ:
— Я вдовой не останусь: у тебя такой характер, такое ехидство, такое упрямство — тебя ни один лев не выдержит: все подохнут, я по себе знаю.
Ну, я вас спрашиваю: можно разговаривать с такой женщиной? Я сразу лег спать, и всю ночь мне снилось, будто я львов принимаю поштучно. В общем, за ночь я принял двести сорок два льва. А утром проснулся, будильник звонит. Надо на работу идти, в клетку. И плюс дома еще сюрприз. Жена раззвонила, что у нее муж — укротитель. Соседи поздравляют, просят билетов. Управдом предупреждает:
— Не вздумайте этих львов приводить на квартиру. Я у нас в доме никакого мусора не потерплю!
А один дурак меня спрашивает:
— Нет ли у вас фотографии, где вы сняты с какой-нибудь львицей в обнимку?
Ну, я всем сказал, что львы у меня закрыты на переучет. Жене наскоро объяснил, кто она есть, и пошел на работу. Думаю, потом я с ней дома доругаюсь. А по дороге соображаю: неужели же я должен погибать в клетке? Ну за что??!!
И вот правду говорят: утро вечера мудренее. Придумал я выход! Нашел! Иду прямо к управляющему делами. Он меня увидел, говорит:
— Ну как, товарищ Трофимов, львов принимаете?
— Как же, говорю, принял, подружился: вчера с одним львом вместе в баню ходили.
Он тогда нахмурился:
