И вот, представьте: поздний вечер, ашрам уже закрыт, а на территории расставили огромные столы, полностью уставленные водкой. Глазам не верится, ей-богу. Все саньясины в праздничных одеждах, все ужасно торжественно. Поминки печени, куда деваться.
А у меня была припрятана купленная в дьюти-фри трехлитровая бутылка Smirnoff с помповым дозатором, которую я прихватил по дороге в Пуну. Мы с моими русскими коллегами по гурджиевскому тренингу заранее подготовились, опрокинув по стаканчику, и, захватив с собой бутылку «Смирнова», явились на практику-попойку.
«Ну, сейчас я вам тут устрою Москву – Петушки», – подумал я и вдруг увидел, как на меня смотрит Амийо. Она-то сразу вспомнила, как я пью, вспомнила Гамбург и поняла, что сейчас будет угар. И вот мы стали пить. Я смотрю: русские саньясины с перекошенными лицами пьют индийскую водку. Она правда чудовищная. Я-то эту дрянь вообще проглотить не мог, я со своей. А вот буржуи, как я ласково называл всех иностранцев, нормально глотают эту «типа водку» и даже не морщатся. Ну нет для них разницы между хорошей водкой и плохой. А для русского плохая водка невыносима. Тогда я объявил: значит, так, все русские пьют хорошую водку, а остальные пусть пьют индийскую! Все были уже хорошенько пьяны, поэтому никто меня в фашизме не обвинял. И вот сижу я в обнимку с трехлитровой бутылью, жму на дозатор, слежу, чтобы буржуи не проникли в наш узкий круг русской Саньясы и не завладели нашей вкусной водкой. Краем глаза вижу, что у меня из подмышки лезет чья-то рука со стаканом. Оборачиваюсь – ба! Да это ж японец Плаван! «Ты чего, – говорю, – русский, что ли?», а он очень убедительно кивает: «Да, я русский!» Ну я ему и налил как русскому, чтобы мало не показалось. И вдруг ко мне подошел англичанин Дирен, так называемый «голос» всех гурджиевских практик в ашраме, или, как таких людей называли в Пуне, «язык». Он сопровождал тренинги и, в общем-то, больше ничем особо не прославился. И вот этот Дирен со своей идеальной дикцией и невероятным водочным пафосом заявляет: «Даши! Через меня сейчас говорит Гурджиев! Тебе уже хватит!» От этих слов я страшно раззадорился… Какой-то бабл (я так называю людей, надутых самомнением до состояния пузыря, в который ткнешь – и он лопнет) передает мне привет от Гурджиева и мнит себя моим Наставником! Нет, я все понимаю, и, разумеется, такое рискованное предприятие, как Vodka Meditation, в стенах ашрама – это очень большая ответственность. Но тот факт, что Дирен, который не был ни Учителем, ни Наставником, который время от времени на глазах у изумленной публики провозглашал себя то тантристом, то хилером (но все это было только на словах), нарезался водки и решил взять эту ответственность на себя… Мне это не понравилось. Нельзя говорить «хватит» под руку человеку с бутылкой. Я возмутился: «Что значит – хватит? Мы только начали! Это Vodka Meditation, или я не туда попал?
