После того, как я получил пулю, закрыв своего последнего работодателя, быть телохранителем мне надоело. Сломанное ребро срослось хорошо, но пока ходил в гипсе и временно отдыхал от обязанностей, человек этот свое получил. Был он дельцом средней руки и кто так упорно хотел его закопать, выяснить не удалось. Покушения происходили стандартные, без выдумки. Оба раза караулили в подъезде. И если я успел рвануться вперед и перехватил пулю, то мой сменщик этого не смог. А может, не захотел. Оно ему надо было — собой рисковать из-за такого слизняка? Но стрелявшего он все-таки уложил.
Телохранитель — существо в каком-то смысле дурацкое. Особенно в нашем безумном государстве. Западники, встречаясь с российскими коллегами, делают круглые глаза и задают массу вопросов. Не понять им, как можно работать бодигардом без надежного обеспечения законом, а порой и вовсе без оружия. А наши, не теряя чувства юмора, рассказывают забавные истории из повседневной практики. Впрочем, эти истории только в пересказе забавны. Реально же приходится порой проявлять чудеса изобретательности, чтобы сделать дело и не оказаться в дураках. Или вообще в покойниках. Сашка Колоколов, здоровенный чемпион страны по кик-боксингу, за пивом как-то поведал мне совершенно уникальный случай. Со своим клиентом он поехал на разборки. Тому крупно задолжали и обещались в этот вечер все вернуть. Деньги должны были привезти на парковку рядом с железнодорожными путями. Ну, приехали клиент с Сашкой, ждут. Подопечный вышел на улицу, достал сигарету, зажигалку. И тут мимо проходит состав с бензином, а у одной цистерны сливной кран приоткрыт и оттуда хлещет горючее, разлетающееся в пыль от скорости. И клиент тянется зажигалкой к сигарете, сейчас чиркнет. Что Сашке оставалось делать? Заорал, но ведь поезд грохочет, ничего не слышно. Он и засветил своему охраняемому ногой по курительным принадлежностям. Того, естественно, с сотрясением мозга и выбитыми передними зубами пришлось везти в больницу. На Сашку накат был большой. Правда, удалось доказать, что клиент идиот и запросто мог разнести пол-округи, прикуривая свой «Винстон». Колоколов после этого эпизода крепко подумывал сменить профессию.
А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы. То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты — недостаточно красивым. А то и наоборот — слишком обаятельным, подруги завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает… Один раз я здорово на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас ничего похожего на истории типа Костнер — Хьюстон. Сплошная совковая проза.
