– Хватит ржать! – Говорю. – Лучше давайте думать, что дальше делать будем.
Успокоились они, наконец, и задумались.
– А что делать–то? – Начинает Сашка. – Леску обрежем, и пусть себе шагает дальше по своим козлиным делам. Кто ж дознается, что это ты его вместо щуки выловил?
– Ну, уж нет. Чтобы я какому-то козлу блесну свою дарил? Лучше я башку ему отрежу, чем лишусь подарка моих товарищей.
– Будет спорить. – Остановил нас дядя Дима. – Пойдём-ка освежимся, а там и порешим, что будем делать. С бодуна-то такое можно нарешать, век не расхлебаешь.
Предложение приняли без возражений, благо с водкой проблем не было. Опохмеляемся, судим, рядим. И так, и эдак. А козёл рядом стоит. Слушает. Умный. Понимает, что судьба его решается. Спорили мы, пока водка не кончилась, и решили всё-таки козла зарезать. Не мог я допустить, чтобы японская блесна у какого-то козла в горле осталась. Вот это, Витя, и есть самый классический пример того, как жадность фраера губит. Ну, что тут поделаешь? Решили и сделали. Близнецы всё в два счёта оформили. Голову козлу отрубили, блесну мою вытащили, козла ободрали, шкуру закопали и решили ещё денёк порыбачить под шашлык из козлятины. Дядя Дима в соседнюю деревню за хлебом, да за водкой сгонял, и пошло дело, и поехало. Как пролетели день и ночь, и не помню. Проснулись где-то в полдень. Водки ещё море. Мяса полведра. Что делать? Продолжать, конечно, же. Дядя Дима отказался, ну, а мы с близнецами так устряпались, что еле языками ворочали. В общем, напились в усмерть. Часов в пять вечера будит нас дядя Дима – домой пора ехать.
Собрались кое-как. Опохмелились напоследок и вроде бы садиться в машину хотели, как Санька вдруг и говорит:
– А голову козлиную так на берегу и оставим? Жалко ребята. Знатные рога. Давай, с собой заберём. Я её на стену повешу. Чего добру пропадать?
Спорили, спорили и решили голову тряпкой обмотать, да сверху на грузовую решётку привязать. Привязали и тронулись. Я с дядей Димой на переднем сиденье, а близнецы на заднем. Минут через пять я заснул. Проснулся от какой-то ругани. Открываю глаза, смотрю – прямо перед машиной дядя Дима с двумя милиционерами о чём-то спорит. Думаю: «Надо помочь!». А пьяный ведь, дурак. Сиди себе, да сиди. Чего на задницу приключений искать? Дак нет! Вылез, значит, подхожу и слышу:
– Ты представляешь, Сергеев? Голову поднимаю, а из крыши машины чья-то голова высовывается, да с рогами. Как понял, что козлиная, то чуть со смеху не помер. Ни разу такого не видел. Ну, что будем с ними делать?
