* * *
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус «Инквизитор». Он будет проверять Web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: «Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер».
* * *
Из серии анекдотов про разные конфессии. Идет многодневный богословский диспут между доминиканцами и иезуитами. Никто не может взять верх в спорах. Наконец доминиканцы задают вопрос:
– Каковы были первые слова Христа после Его рождения?
Иезуиты думали неделю и сдались. Доминиканцы с победным видом дали «правильный» ответ:
– Христос родился в яслях для скота. Его окружали коровы, козы, бараны. Он огляделся и спросил: так это вот и есть знаменитое общество Иисуса? (Последние два слова – официальное название иезуитского ордена.)
* * *
На дороге столкнулись две машины. В одной ехал протестантский пастор, во второй – иезуит. Пастору плохо, монах чувствует себя получше. Он достает бутылку виски, наливает крышечку и предлагает пастору:
– Брат, тебе, я вижу, совсем плохо… Выпей пятьдесят грамм…
Лучше протестанту не стало, иезуит налил ему еще, и еще, и еще… Так была выпита почти вся бутылка. Повеселевший пастор говорит:
– Отец, а сам-то ты что? Выпей немножко, погрейся!
– А мне зачем? Я полицию жду…
* * *
Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в раю, устраивает экскурсию по аду.
– Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост, вот католики, которые ругали Папу, вот баптисты, которые не читали Библию.
– А англикане есть?
– Да есть тут один…
– Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально.)
– А он неправильно держал нож и вилку.
* * *
K известному либеральному лютеранскому богослову пришли археологи.
– Профессор, мы нашли могилу Христа!
– Не может быть… Что, и тип захоронения совпадает?
– Все точно так, как было в Палестине в первом веке.
– А радиоуглеродный анализ уже проводили?
– Конечно. Он полностью подтвердил наши догадки.
– А черты лица?
– Точь-в-точь как на Туринской плащанице.
– Какой ужас… Вы разрушили все мое мировоззрение, всю мою доктрину! Неужели Он действительно существовал?!
* * *
Баптист роет у себя во дворе глубокую яму. Прохожие интересуются, зачем он это делает.
