Тоже, надеюсь, анекдот не из жизни. Священник совершает венчание. Спрашивает невесту:
– Имеешь ли произволение благое и непринужденное и твердую мысль взять себе в мужья сего Иоанна, которого видишь здесь пред собою?
И невеста, и священник волнуются, тот роняет книгу, открывает ее на чине оглашения и «переспрашивает»:
– Отреклась ли от сатаны?
* * *
Религиозная безграмотность после советских лет была чудовищной. Один батюшка рассказывал, как в начале девяностых только что открывшийся монастырь посетила экскурсия. Прилично одетая дама, умильно взирая на иконы, говорит свой спутнице:
– У моей бабушки бог был Николай Угодник. У мамы – икона Казанская. А я вот выбрала себе в бога Смоленскую.
* * *
Сам слышал в эти же годы от рабочего в музее такую «интерпретацию» барочной скульптуры Архангела Михаила, одетого в ниспадающую тунику:
– А это вот святой у нас. Бог апостол, голый.
Такой «образовательный уровень» попадался даже у людей вроде бы воцерковленных! Тот же священник встретил в паломничестве заслуженного сельского пономаря со старухой женой, которая ему и говорит:
– В Киеве были, там игуменья уж так принимала, так принимала! Крест с мощами подарила – там и Иоанна Богослова мощи, и Варвары-мученицы, и Самого Спасителя!
– Мать, ты что, про Воскресение не знаешь? – спросил священник.
– Я тебе говорю: Самого Спасителя.
Как прекрасно, что сегодня таких «откровений» почти нигде уже не услышишь!
* * *
В одном светском молодежном лагере была православная группа. Молилась утром и вечером, давала желающим почитать духовную литературу. Когда я выступал перед широким кругом молодежи, одна девушка встала и задала возмущенный вопрос:
– Вот я вчера была на дискотеке… А вы знаете, что наши православные там пели и танцевали? Это как вообще?
Пришлось ответить, что это в любом случае лучше, чем если бы они пили пиво перед телеящиком…
* * *
Из иподиаконских историй. Архиерей выходит из храма после службы. В дверях перед папертью застряла старушенция. Не пускает стайку девиц, кричит:
– Шалавы, шлюхи! В чем в храм пришли! Срам! Вон отсюда!
Владыка трогает ее за плечо посохом, говорит:
– Мать, уймись. Архиерея пропусти…
Та – ноль внимания. Иподиакон рассказывает: «Судя по всему, глухая была. Кричала ведь так, что на весь храм было слышно! Подождали минуту. Бабка, кстати, подпрыгивала и вращалась вокруг своей оси, как соковыжималка советского производства. В конце концов повернулась к архиерею». И продолжает визжать:
