Непрозрачные колготки, как и ковбойские сапоги, навсегда застряли во вращающихся дверях моды — и время от времени выныривают из забытья.
А самое главное, непрозрачные колготки способны скрыть массу всевозможных грехов, будь то шишковатые колени, вросшие волосы, потрескавшиеся пятки, нездоровый цвет ног или исцарапанные лодыжки. Более того, в непрозрачных колготках было тепло! В них было уютно! Они выпускались разной толщины — и самые толстые не рвались месяцами. Чего еще было желать?
Увы, капризы моды непредсказуемы. Как было бы хорошо, если бы непрозрачные черные колготки вечно оставались в моде. Но, к сожалению, это оказалось не в их силах. Можно сказать, что непрозрачные колготки, как и ковбойские сапоги, навсегда застряли во вращающихся дверях моды — и время от времени выныривают из забытья, превращая мини-юбку в настоящий динамит. Но стоит вам обрести уверенность в том, что вам больше не придется стесняться своих ног, непрозрачные колготки снова выходят из моды и подвергаются остракизму со стороны самых твердолобых динозавров из мира моды.
На замену, как правило, приходят узорчатые колготки, которые по какой-то странной иронии оказывают прямо противоположный эффект. Я никогда не встречала женщину (да и мужчину, если уж на то пошло), ногам которой пошли бы на пользу пестрые колготки. Вот сетчатые — дело другое. Это просто сказка. Колготки со швом? Конечно. Лучший оптический эффект для удлинения ноги и придумать трудно. Но ношение колготок фиолетового цвета оправдать невозможно ничем — если только вы не играете Питера Пена. Никаких узоров а-ля Пуччи, никаких завитушек в стиле рококо, никаких хитроумных закорючек. Рюши и кружева оставьте для маленьких детей, причем даже это я говорю с осторожностью. Вместо этого я рекомендую вам носить черные непрозрачные колготки регулярно и настойчиво — так же часто, как вы носите джинсы, чтобы окружающие заметили это и подумали: «Эй, вы только посмотрите! Непрозрачные черные колготки вернулись! Я тоже хочу!» Вот это, друзья мои, демократия моды в действии.
29. Надевайте самое лучшее белье
Я знаю женщин, обладающих огромными запасами великолепного белья, которое «хранится до лучших времен». Самое лучшее нарядное белье лежит в темном ящике или на самой дальней полке, завернутое в муслиновый мешок, в то время как в ближайшем ящике лежит повседневное белье: все эти застиранные хлопчатобумажные танга, брифы и лифчики. Вы вспоминаете о своем лучшем белье лишь по значительным поводам, лишь когда есть шанс, что оно будет кем-то оценено по достоинству — любимым человеком или, может быть, подругой-соперницей.
