По всему выходило, что это не близорукость или дальнозоркость, а что у меня более серьёзные проблемы со зрением, а иногда появляющаяся мысль, что я вообще слепну, пугала до дрожи.
Поэтому, весь третий день после прихода в сознание, я просидела на подоконнике. Кутаясь в одеяло, я тоскливо смотрела в окно, пытаясь запомнить даже мельчайшую деталь того пейзажа, что пока могла рассмотреть.
Наблюдая за листочком, который только что ветер сорвал с дерева, я чуть не расплакалась. «Боже, а ведь следующую осень я больше не вижу… И весну, с её буйством красок, изумрудной зеленью и голубым небом… И лето… Не смогу выйти на пляж и посмотреть на гладь воды, или на тянущиеся вдаль поля созревающей пшеницы, или поле диких красных маков», — в памяти всплыла дорога, по которой мы с мужем ездили на одно из озёр, и она как раз проходила через такое поле. Сколько бы раз мы его не проезжали, я всегда просила остановиться, и с восхищением рассматривала красные цветы на ковре зеленой травы. «Не увижу, как во время летней грозы на улице образовываются ручейки, а на поверхности луж пузырится вода. Не увижу радугу после такого дождя…. Не смогу наблюдать зимой из окна за снегирями и синичками, которые прилетели на балкон к кормушке, где я исправно насыпала зерно или крошила хлеб… Я вообще не смогу что-либо увидеть! Только тьма будет вокруг».
Зажмурившись, чтобы представить, как это будет, я не выдержала и расплакалась, испугавшись этого чёрного, бездонного мрака. Но уже через секунду, когда я открыла глаза и увидела мелькнувшую справа тень, меня охватила злость. Повернув голову, я зло крикнула:
— Зато и вас я видеть не буду! Никогда! Вы уже замучили меня своим мельканием!
А потом слезла с подоконника и пошла в ванну, надеясь, что горячая ванна поможет снять напряжение. «Сил уже достаточно, чтобы нормально помыться. И вообще, неизвестно, сколько я пробуду ещё в этой комнате. Здоровье идёт на поправку, и возможно скоро я снова окажусь в подвале, так что надо пользоваться благами цивилизации пока меня снова не пытаются превратить в животное, живущее лишь, чтобы спать, есть и работать».
Ванна немного помогла. Тело перестало трясти от ужаса, но в душе как будто что-то надломилось и, вытираясь полотенцем, я тяжело вздыхала, а затем в голову пришла спасительная мысль и я уцепилась за неё, как якорь, не дающий скатиться в пропасть отчаяния и беспросветной тоски. «А кто сказал, что я вообще доживу до той же зимы, не говоря уже о весне и лете? Может, как только я ослепну, то стану не нужна своему похитителю и он просто убьёт меня… Да. Это лучше всего. Слепая, со слабым здоровьем, не имея на кого опереться, я просто не выживу в этом мире и смерть лучшее решение».
