Не хочу больше так. Затрачиваю на эти письма и разговоры так много сил, которых у меня сейчас просто нет. Хочу спокойно, надежно и уверенно чувствовать себя в твоих руках, разве это не нормальное желание?
Если бы ты знал, как неприятно вести такие разговоры, зачем? Но почему-то только после них что-то меняется. Только тогда у тебя вдруг находится свободное время для того, чтобы приехать ко мне. Скажи, так будет всегда?
Как же обидно, когда любимый человек причиняет такую боль. Ты придешь через пару часов, и вряд ли я решусь сказать все это. Только здесь, в своих письмах.
День двадцать седьмой
Глаза, которые не умеют лгать
16:40
Вчера так и не смогла заставить себя еще что-нибудь записать. Думаю, так нужно. Весь день сама с собой вела непрерывный диалог о том, что произошло между нами за эти два дня
Все-таки как мало нужно человеку для счастья, особенно любящей женщине! Отдавая дневники, где спрятала свои обиды, очень боялась твоей реакции, но она оказалась обратной, что для меня совсем неожиданно. Не удивляйся, ты и сам знаешь, насколько ты не выносишь мои жалобы и недовольства, даже если они вполне обоснованны. Теперь же ты отнесся к этому совсем по-другому. Вместо того чтобы обижаться, ты просто поставил себя на мое место. Если бы ты знал, насколько для меня это важно!
Несмотря на то что стараюсь много читать по-немецки, ежеминутно залезаю в словарь, я все еще не могу так плавно и мягко передавать смысл и важность моих мыслей. Поэтому каждый раз боюсь показаться жесткой, резкой и грубой, зная, насколько остро ты реагируешь на любые критичные и обидные высказывания. Хотя считаю, что искренняя прямота лучше скрытой враждебности.
И когда ты проявляешь понимание, вникаешь в смысл сказанного, не обращая внимания на резкость неправильно выбранных мною слов, становится ясно, как мы развиваемся. Я – в усиливающемся чувстве языка, а ты – в понимании меня на каком-то другом, уже более тонком и высоком уровне.
Ты сказал, что для тебя самое страшное – это когда я прячу глаза, избегая любого контакта с твоим взглядом. Никогда не задумывалась, в какой момент и почему я их прячу. Может, потому, что они не умеют врать, изображая радость, если ее нет? И даже если не желаю говорить о чувствах, обидах, они все равно предательски их выдают? Что делать с этим, не знаю.
Моя прямота и искренность проявляются всегда и во всем. Наверное, это не так уж и хорошо, но если не вижу смысла в общении с человеком и не нахожу перспектив, никогда не стану тратить его и свое драгоценное время и энергию. Это не значит, что чувства улетучиваются так же быстро, как принимается решение. Нет, в сердце они остаются еще долго, задевая воспоминаниями и картинками несбывшейся мечты. Но если с одной стороны любовь умерла, бороться за нее нет смысла, разве что с самим собой.
