Оля, 24 года: «С детства я росла одиночкой. Всегда играла сама с собой, без подруг. Не любила шумные компании, вечеринки, мне хотелось убежать от всех далеко-далеко или вообще заснуть и жить в снах. Раньше, конечно, мечтала иметь друзей, общаться, гулять по вечерам, болтать обо всем на свете и т. д. Но бесконечная ложь и предательство сделали свое черное дело. Как говорится, школьные годы чудесные… Никто не поймет этого чувства, когда чудесным весенним вечерком все твои так называемые подруги на улице, а ты сидишь дома из-за того, что им лень зайти за тобой на пятый этаж. И ты стоишь на балконе, вдыхаешь воздух с запахом сожженной листвы, и в груди такое мерзкое ощущение, такой камень на душе, а на улице весна… Меня никогда не поймет тот, у кого куча друзей, кто бродит по клубам, у кого жизнь бьет ключом. Только испытавшие подобное смогут разделить мою горечь.
Пару раз людям удавалось втереться ко мне в доверие, чтобы потом, после долгих разговоров о дружбе до гроба, бессовестно предать. Сколько раз, помогая коллегам по работе, я сталкивалась с лицемерием, когда они, называясь друзьями и желая «жениха красивого-богатого», за спиной злобно обсуждают твою личную жизнь, которой нет, не было и никогда не будет, качают головами, притворно вздыхают. И ты, не слыша их, прекрасно знаешь, что о тебе говорят, чувствуешь это подсознательно. И опять становится так обидно-обидно! Но теперь мне не нужны друзья, мне и так хорошо! Мерзкое чувство в груди с годами утихает. Так здорово идти одной под дождем или снегом! Ты наедине со своими мыслями и мечтами, тебе никто не мешает! В эти моменты действительно хочется жить! У таких, как я, есть свой собственный придуманный мир, где ты круче всех, и только там настоящая жизнь!
Раньше мне казалось, что у меня какое-то психическое расстройство, но потом поняла, что я просто интроверт. Иногда, конечно, накатывает лирическое настроение. Понимаешь, что нужно создавать свою семью, задуматься о будущем. И тут же приходит осознание того, что вряд ли отыщется такой человек, который сможет меня полюбить, что я никому не нужна, кроме своих родных. И тогда становится совсем невмоготу, слезы сами льются из глаз, но этого никто не видит. Мне надоело верить людям, чтобы потом опять оказаться брошенной и ненужной. Возможно, это тяжелый случай приобретенного одиночества плюс мой интровертный характер. Не сомневаюсь, кто-то меня осудит, обзовет нехорошим словом, но мне плевать, я уже привыкла. Одиночество – моя судьба. Как было написано на кольце у Соломона – «Всё проходит, и это тоже пройдет». Я переживу».
