Красивые штаны. Рассказы и фельетоны (сборник) | страница 66



– Забыли! Забыли! Бабушку забыли!

– А, черт возьми! Хватайте старушку. Да поживее. А то на поезд опоздаем. Ну, в два счета! Чтоб раз-раз – и готово. Это вам не коллективная экскурсия…

В поезде:

– Папаша, Митька самовар потерял!

– Паршивец, где самовар?

– Есть. Не беспокойтесь. На нем бабушка сидит.

– Эй, бабка, ты сиди себе, старушка, только не очень, а то в самоваре-то воды нету… Чего доброго, распаяется.

– Ох-х-х! Дышать нечем! Духота!

– Ма-му-ся! У меня носки заболели…

– Ничего, детка, не плачь. Сейчас приедем. Бери пример с Клавочки. Она всю дорогу на одной ноге стоит, да и то на чужой.

– Караул! Грудного Ваньку дома забыли!

– Ах ты, боже мой, чистое наказание с этими детьми! Ворочаться, что ли? Кондуктор, остановите поезд!

– Не надо останавливать. Ванька нашелся.

– Где же он?

– А его Варька на крышу положила, чтоб не задохся в вагоне.

– Правильно!

– Ой, мне глаз выкололи!

– Правый или левый?

– Левый!

– Тады хорошо. Ближе к сердцу.

– Кар-раул! Кар-ра…

– Уф! Чтоб вы все подохли, проклятые! Приехали. Вылезай.

На лоне природы:

– Ик… и… никаких коллективов! К-каждый сам себе экскур-сия. Открой-ка, жена, второй том горькой… Люб-блю поч-читать… Это вам не семнадцатый век! Эт-то вам не коллективные птички. Ваш… здоров… Ик!

– Батюшки! Никак, пожар?

– Ер-рунда. То Митька самовар неудачно поставил и поджег соседнюю дачу.

– А где же бабушка?

– Ч… черт ее знает. Не иначе как в пруде утопла. Т-туда ей и дорога, симпатичной ст-тарушке.

– Тятенька, Ванька опять пропал!

– Где же он?

– Не иначе что на вагонной крыше его оставили.

– Тады ничего. Пущай. Обратно в Москву поедет на крыше. А потом оп-пять на дачу… А потом опять об-братно… Туда и обратно, туда и обратно… Пущай ребеночек покатается… Ик…

Дальше на лоне:

– Мамаша! Шкандал! Папаша морду бьет какому-то дяде.

– Ах ты, боже мой! Да и дядя папашу наяривает. Митька, хватай самовар!

– Мамаша! Папеньку в отделение ведут.

– Бегу, бегу… Ах ты, ирод! Начитался-таки горькой… как свинья!

– Нич-чего, жена. Пущай ведут. Плюю. Эт-та вам не коллективная экскур-сия. Не птички-цветочки. Пущай. Пик-ник.

– Митька! Клавочка! Бабушка! Дети! Собирайтесь домой! Воскресный отдых кончился. Едем. Ах, за что я такая несчастная уроди-и-илась на свете. Дал бог одного мужа и тот индивидуальный…

Через неделю в субботу индивидуальный Градусов, опустив усы и глаза, говорил руководителю экскурсии:

– Это самое… Больше я не тово… Записывай, значит, со всем семейством… Потому – не желаю больше индивидуально… Попили моей кровушки!..