* * *
Девочка спрашивает у матери:
— Где ты взяла братика Колю?
— Купила в магазине.
— А сестричку Олю?
— В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
— Моя мама еще целка.
* * *
— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
* * *
Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.
Женский голос:
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, полоса занята.
— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…
* * *
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин:
— Оой! Штурман, уберите эту гадость…
Американец:
— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
— Да вроде были…
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…
* * *
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она-же жива?!
— О!
* * *
Едет еврей в автобусе и спрашивает:
— Извините, вы не выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Выходят!
— А вы у них спрашивали?
— Да спрашивал я, спрашивал!!!
— И что вам ответили?
* * *
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!
* * *
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.
* * *
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
