Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
* * *
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
* * *
Известная реклама колготок:
ОМСА — знает всё о твоих желаниях!
* * *
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
* * *
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…
* * *
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
* * *
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
* * *
«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…
* * *
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
* * *
Послание от золушки к фее:
— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
* * *
Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?
— Нет, но… а вам зачем?
— Мы просто очень любим друг друга.
* * *
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
* * *
Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
— Как это на ёжиках?
— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
