Что правда, то правда — ссора, о которой говорит Дельфина, была в этих обстоятельствах совершенно излишней. Для того чтобы чувствовать себя неважно, ей более чем хватало тяжелого лечения. К сожалению, подобно большинству из нас Дельфина не сумела поставить себя на место другого — точно так же, как и ее партнер. Часто, особенно когда мы больны или ослаблены, мы ждем, что другой сам догадается, что нам нужно. И вместо того, чтобы просто поговорить об этом, мы норовим выразить свое недовольство в форме упреков. Так мы заставляем близкого нам человека расплачиваться за нашу неготовность сделать над собой усилие и о чем-то попросить.
“Мой муж думал, что доказывает мне свою любовь, все время, по любому поводу спрашивая меня, что я чувствую, — рассказывает Элизабет, руководитель предприятия, о которой мы уже говорили в предыдущей главе. — Я видела, что он беспокоится, и старалась приободрить его, говоря: “Неплохо” или “Получше”. На самом деле я была в полном ужасе от своей болезни и после каждого сеанса химиотерапии ощущала немыслимую усталость — и моральную, и физическую. Он мог бы меня избавить от необходимости притворяться. Я пока так и не могу ему этого простить!”
Разве не проще было бы честно сказать ему, как она себя на самом деле чувствует? Разве не большего эффекта добилась бы Элизабет, попросив мужа больше не задавать ей вопросов, а просто быть рядом и вместе с ней ждать, пока не пройдут последствия химиотерапии? И уж во всяком случае ей не пришлось бы чувствовать себя непонятой и брошенной, когда муж, обиженный агрессивной реакцией, отдалился от нее. “Я постоянно упрекала мужа, пробуждая в нем чувство вины, но при этом никогда не говорила ему о своих ощущениях. Так как же он мог представить себе, насколько мне тяжело и плохо?” — признается Элизабет, с течением времени осознавшая сделанные ошибки. “Никто не может этого представить, если сам ничего подобного не пережил”, — говорит Кристина, онколог по специальности, сама прошедшая через болезнь. Именно поэтому так важно рассказывать другому о своем состоянии — не пугая, но просто давая шанс приспособиться к обстоятельствам.
Иногда внушаемый болезнью страх или чувство собственной несостоятельности в этой ситуации подталкивают супруга к бегству. Он начинает много времени проводить вне дома, поздно приходит с работы, тренируется как безумный, готовясь к каким-то спортивным соревнованиям, — в общем, находит тысячу предлогов, чтобы быть подальше от своей спутницы жизни. “Это сделалось настолько карикатурным, — рассказывает Валери, — что я решила ему об этом сказать. Без агрессии, просто объяснить, что я ожидала от него другого отношения, что он нужен мне рядом. Я поделилась с ним своим беспокойством за детей, рассказала, что испытываю чувство вины, когда из-за слабости и приступов тошноты не могу ими заниматься. Я сказала, что мне надо знать, что в такие моменты он сможет меня заменить. Его реакция была очень позитивной — без сомнения, потому, что я на него не нападала. Я просто показала ему свою слабость. А он мне признался, что не знает, как себя со мной вести, когда мне плохо, что он часто чувствует себя бесполезным и беспомощным. Еще он сказал, что ему очень тяжело выносить мою замкнутость. Он чувствовал, что я скрываю от него свою боль, и боялся, что между нами разверзнется пропасть. После этого разговора муж стал гораздо раньше возвращаться домой, отменять тренировки, если они попадали на дни после сеансов “химии”, и с большим вниманием относиться к тому, что происходит с нашими детьми. Я думаю, он смог принять на себя все это потому, что я не стала силой удерживать его дома — вместо этого я просто показала ему, что здесь он занимает важнейшее место. Место, которое до этих пор я, возможно, была склонна удерживать за собой. Таким образом, я у него не отняла ни власти, ни свободы — наоборот, я подарила ему возможность мне помочь. Спустя несколько месяцев после того, как закончилось мое лечение, он признался, что та роль, которую ему пришлось исполнять во время моей болезни, принесла ему подлинное удовлетворение. Он ощутил, что его ценят как отца и как мужа”.
