Отборные свежайшие анекдоты | страница 8



– Вы на билет отвечать будете?



Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…



Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!



Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!



Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.

– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.



Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.



Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.



– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…



На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит: – Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

Виртуальная жизнь


– Алло, это МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.



Первый: Привет, как дела?