Отборные свежайшие анекдоты | страница 7



– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…



Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!



В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…



Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.



Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!



Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!



Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!



Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.



– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что Вы!

– Студент, Вы меня огорчаете!



Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.



– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…