«Порой у самых веселых людей самая грустная душа». Поправочка. Не самых веселых, а непрерывно ржущих. Не грустная, а депрессивная. И не душа, а нутро. И не порой, а в моем случае точно. «Я все время ржу, но в остальное время у меня хреновое настроение». Вот так.
Это не имеет отношения к тематике данной писанины, но я решила об этом тоже написать, потому что крайне недовольна этим. И потом, кое–какая связь есть.
Раньше, в детстве, я могла часами читать уже читанные книги или мечтать о том, что могло бы быть, если бы научная фантастика сбывалась. Нет, читать и мечтать я не перестала, просто этого уже недостаточно. Я все чаще думаю о том, что не особенно приспособлена к повседневной жизни, которая через несколько лет на меня обрушится, о том, что я, возможно, forever alone в прямом смысле, то есть на всю жизнь без пары, и плевать, что таких много, что они в основном мужского пола и что их запросы по этой части сходны с моими. Мне приходится постоянно с кем–нибудь общаться или слушать навязчивую музыку, чтобы она играла в голове и отвлекала от всякой фигни. Есть, конечно, варианты напиться или поиграть в компьютер, но я страшно боюсь стать алкоголиком и испортить зрение, а еще у меня не столько карманных денег и меня не столько пускают в Интернет. И потом, это ни капли не отвлекает.
Зависимость от общества — признак слабого человека. Доказательство — та самая пословица про друзей.
Не знаю, верю ли я в Бога. Раньше не верила, порой ловя себя на просьбах о чем–нибудь. Потом пыталась определиться. Теперь совсем не знаю. Вроде бы понимаю, что наивно верить. Вроде бы понимаю, что слишком тяжело не верить. Поэтому я посередине. Не молюсь по вечерам, но неприятности переживаю непременно «с Богом в душе».
С одной стороны, «все хорошие люди вокруг меня — верующие», с другой стороны, если кто–то пилит меня по поводу моего неверия, значит, он не истинный верующий, а что–то вроде меня. В первом я уже не уверена.
По сути, все эти колебания — из–за одного–единственного человека, который (которая) никогда не пытался меня переубедить и очень редко говорил со мной о Боге и вере в него. Этот человек — моя бывшая учительница по фортепиано. В этом году ее фактически нет в моей жизни. Это было мое решение, в значительной мере продиктованное ленью и «надоело!», и я об этом жалею. Ведь именно в последний год и началось все это депрессивное настроение, блоггерская деятельность, разрыв отношений с лучшей подругой и прочее–подобное. А может быть, просто совпало. Скорее всего. Надеюсь.
