Меня вели за собой с первого класса. Сначала одна подруга пыталась рассорить меня с другой, потом эта другая подруга не давала мне сходиться с новым классом, хотя и напирала на то, что «не надо ограничивать круг общения». Теперь меня ведут случайные компании в случайных местах, а остальное время я просто подстраиваюсь под собеседника.
«Но это же хорошо — уметь найти общий язык со всеми?» Нет, это не тот случай. Я уже не имею особенно твердых убеждений, поэтому с кем–то я разделяю его убеждения, с кем–то — нет, но это зависит больше от моего (вдобавок, сиюминутного) отношения к собеседнику, чем от моих убеждений.
Я не фильтрую базар, только когда пишу статьи в блог. И то, если компьютер не подключен к Интернету. Дописав, я всегда думаю: опубликовать или лучше не надо? Что скажут люди? Что скажут те из подписчиков, которых я знаю лично? Не разочаруются ли те, с кем мы сошлись за этот год? Сколько будет лайков (кстати, меня еще недавно раздражало это слово, а сердечки под записями я упорно называла «Мне нравится» — вот еще один пример разрушающего влияния общества)? Не обвинят ли меня в высокомерии? Я стараюсь быть честной сейчас, но кое о чем мне лень писать, кое о чем не хочется, ну и так далее. Я не знаю, прочитает ли это кто–то и дочитает ли до конца. Я не знаю, что они скажут. Наверно, зевнут. Может быть, узнают себя. Может быть… Все может быть. Но не все реально происходит.
Я люблю людей, которые меня никуда не ведут. По крайней мере, тех, общение с которыми не подстегивает меня говорить гадости, о которых потом жалею. Проблема в том, что таких людей очень мало.
Кое–кому я говорю гадости просто потому, что такой тон приняла при начале общения. Вроде бы «дружеские подколки» — довольно распространенный стиль поведения и это даже нормально, если не со зла, но мне все равно стыдно.
Кое с кем я ударяюсь в самокритику, кое с кем язык неприлично распускается и начинает рассказывать случаи из жизни, рассуждать или ругаться. Потом меня мучает совесть на предмет «а не пошлют ли меня куда подальше». Язык мой — враг мой. Заткнуться бы.
Есть и обратная проблема — я не могу говорить людям хороших вещей. Кроме обычной вежливости, понятно. Поздороваться, извиниться, поздравить — пожалуйста. А сказать, что для меня значит общение с человеком или признаться в любви (последнее я давно окрестила «тараканами в голове» и делаю вид, что это пустяк) — ни–ни. Рот на замок. А что они скажут? А что мне это даст? Не хочу ничего менять. Но блин, почему я такая трещотка?
