* * *
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
* * *
– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
* * *
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
– А как там на бирже ситуация?
– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.
* * *
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
* * *
Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...
* * *
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
Трейдер в аптеке:
– Дайте мне что-нибудь от диареи.
– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.
– Тогда дайте скорее памперсы!
* * *
Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:
"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"
* * *
Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....
Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
* * *
Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
* * *
Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...
* * *
Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...
* * *
Пишет Сатана письмо к Всевышнему:
– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...
