* * *
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
* * *
«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"
* * *
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
– В смысле?
– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...
– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
* * *
На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.
Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
– Это что там за медведь ломится?
– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
* * *
– Ты кто?
– Я финансист, я умею считать деньги.
– А-а-а, понятно. А я их имею.
* * *
Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
* * *
Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:
– Видите вон ту большую гору?
– ДА!
– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
* * *
Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
* * *
Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
* * *
Директор собрал замов:
– В фирму срочно требуется новый главбух!
Первый заместитель:
– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...
