– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".
* * *
Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:
– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
* * *
Доктор осматривает брокера и приговаривает:
– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!
* * *
– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?
– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.
* * *
– Как дела?
– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.
– Правда? А я таких даже не видел ни разу.
– Я тоже их не видел ни разу.
* * *
В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.
Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.
– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...
Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.
– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...
* * *
Диалог двух брокеров:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.
– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?
* * *
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...
* * *
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
