* * *
Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...
* * *
– Чем отличается бухгалтер от дерева?
– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
* * *
Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.
* * *
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:
– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
– Да.
– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:
– Ну???
– Батюшка таки подписал брокерский договор...
* * *
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
* * *
Производственное совещание после собрания акционеров.
Выступает директор:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...
* * *
Существует 4 типа трейдеров:
– кто сидит спокойно и ничего не делает;
– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
– кто делает;
– кто говорит о том, что надо делать.
* * *
Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...
Пойти за водкой что-ли сходить.
* * *
"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».
* * *
Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...
* * *
В инвестиционной компании к директору обращается человек:
– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
– Да. И старого тоже...
* * *
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
