* * *
Диалог с клиентом:
– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
– Не работает йопта.
– Причина?
– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.
– А попроще?
– Не работает йопта.
* * *
Любителям широкой диверсификации:
– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
– Мама, это брокер?
– Брокер, брокер...
– А почему он трезвый?
– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...
* * *
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи...
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.
* * *
Бэк-офису на заметку:
Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...
* * *
Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.
* * *
Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
* * *
В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:
– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *
В банке:
– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?
– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.
* * *
Разговор трейдеров:
– А кто у тебя брокер?
– А ты слова не рифмуешь?
– Да вроде нет...
– Ну, тогда "Атон"...
* * *
– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
* * *
На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?
* * *
Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:
– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:
– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!
* * *
Из словаря:
ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.
