– Работа такая – отвечает мужик.
– А где вы работаете?
– В брокерской компании.
* * *
– В чем сходство между брокером и Казановой?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.
* * *
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:
– Какого черта?!
– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!
* * *
Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!
* * *
Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»
* * *
Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.
* * *
У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.
* * *
А вот на фотографии мой брокер...
– Фу-у-у-у!
– Чего вы?! Вот он, с краю...
– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
– А я "Фу-у-у".
* * *
– Здравствуйте, бесплатный брокер.
– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.
* * *
Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:
– Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.
* * *
Звонит один брокер другому:
– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
– Это Вася.
– Вась, привет, это Коля, как дела?!
– Привет, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.
* * *
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.
