* * *
Когда-то мне пришлось услышать от врача про себя: «Это ж надо же такую силу воли иметь, чтобы самой себе такое сделать? На такое решиться?»
Я и тогда понимала, как ошибался этот врач. Я-то про себя точно знала, что это была не сила воли, это была сила ничтожества и малодушия. Помните? «А я уйду — я стал предателем…», — вечные слова Иуды, сказанные им перед тем, как накинуть на себя петлю.
Предателем никто никогда не становится от силы воли. Предателем становятся от страха перед болью, насилием и неудачей. Предателем становятся от страшной, убийственной жалости к себе.
Жалости, лишенной любви и милосердия, понимания и сострадания. Жалости тупой и мертвящей. Даже слово «жалость» не подходит этому чувству. Это жажда уничтожить себя от ненависти к себе.
Почему мы себя ненавидим? Ненавидим настолько, что готовы уничтожить? Мне кажется, от интуитивного, невыразимого сознания собственного бессилия перед своими собственными мерзостями. Внешность, учеба, несчастная любовь, обида на несправедливый мир — это лишь повод, красивый предлог, скрывающий за собой всегда один и тот же вопль души: «Я настолько отвратителен, что не могу, не имею права жить». «Никто меня не любит»… «Я никого не люблю»… «Мир несправедлив, потому что я не знаю, что мне делать…» Вот они — истинные причины самоуничтожения.
И опять — ненависть к себе от незнания самого себя. Если бы хоть на минуту самоубийца мог поверить, что он бесконечно ценен в глазах Бога! Если бы хоть на секунду осознал, что эта ненависть к себе лишь неверно понятая жажда чистоты и вечности! О, как все можно было бы исправить…
Ведь Бог требует от нас «возненавидеть себя» таких, каким сделал нас грех, и полюбить себя такими, какими Он нас сотворил. Полюбить в себе образ Божий, Его дыхание в нас. Полюбить в себе это дивное тело — чудный механизм, позволяющий нам жить в мире. Полюбить в себе прекрасную душу — с ее необозримыми талантами и возможностями. Но чтобы это в себе увидеть, надо мужественно признать в себе и болезни.
Нашу лень, ложь, презрение, раздражение, слабость, трусость, страх, малодушие, нытье…
Но не убежать от них в мнимую смерть, нет! Взять в руки оружие веры, надежды, любви и преобразить себя с помощью Бога — нашего Отца Небесного, нашего Творца и Создателя.
Кто бы знал, как порой я ненавижу себя! Ненавижу за вечные, одни и те же пороки, одни и те же глупости, одни и те же гадости! Годами наступая на одни и те же грабли, я понимаю, что в этом виновата только я сама. И снова падаю, и снова поднимаюсь. И верю, что рано или поздно я изменюсь — потому что «все возможно верующему во Христа», а «что невозможно человекам, возможно Богу». И я отношусь к себе как к больному ребенку: болезнь нужно лечить, а ребенка нужно растить и воспитывать.
