«Или брехун! – тут же вставил свои пять копеек мой внутренний голос. – Наврал, что свободен от семейных уз, а у самого законная мегера имеется!»
– Петрушка! – рявкнула мегера.
Я оглядела ее фартук в мучной присыпке и робко предположила:
– Вы за зеленью пришли?
Баба Вера, царство ей небесное, бывало, заходила к Гавросичу за солью, что, впрочем, неизменно было всего лишь благовидным предлогом для разведдеятельности. У бабы Веры в шкафах, на антресолях и под кроватью такие запасы продуктов длительного хранения, какими не каждый армейский склад может похвастаться.
– Я за парнем своим пришла! Петр, ты здесь?! – вскричала незнакомая мегера.
– Петр? Вы Петьку, соседа нашего, ищете? – сообразила я и выдохнула. – Фу-у-у, а я уж думала, это еврейский погром! Петьку я минут пятнадцать назад на лестнице видела, он бежал вниз по лестнице с ракеткой.
– С какой еще ракеткой?
Мегера озадачилась, потянулась почесать в затылке и непременно огрела бы себя по голове, если бы я не придержала сердобольно ее руку со скалкой.
– Ну, не с космической же! – мне уже было смешно. – С теннисной!
Кажется, странный Петя нашел себе подходящую пару.
– Зачем ему понадобилась теннисная ракетка? – Недоумевающая мегера сунула скалку в карман фартука и почесала-таки голову. – Я же его ужинать позвала! Сказала: «Сними, Петя, тюль с балкона и иди к столу», а его куда понесло?
– Тюль с балкона, – повторила я, и внутренний голос ахнул вдруг:
«Твою мать! ТЮЛЬ С БАЛКОНА?!»
– О боже!
Я закрыла глаза, и в темноте под веками, как на экране, ускоренно прокрутилось кино про маньяка с одной особо длинной рукой.
Причем в кадре присутствовали и балкон, и тюль… подозрительно похожий на фату…
– Так это был Петька! – простонала я. – Бли-и-и-н…
– Где был Петька? – требовательно спросила мегера.
– На водосточной трубе, – сказала я честно. – А потом в кустах на клумбе. А теперь, по всей видимости, в камере предварительного заключения… Так, вы кто ему?
– Подруга. Маша.
– Так, подруга Маша, переодевайтесь, берите паспорт и прочие верительные грамоты Петра, поедем спасать вашего чокнутого инсектоида! – скомандовала я и заметалась по прихожей, срочно собираясь выручать Лжеманьяка Второго.
– Почему инсектоида? – успела еще спросить подруга Маша, пока я разворачивала ее к двери.
– Потому что нельзя быть таким идиотом! – выдала я неизменно актуальное.
– Но я не одета! – воспротивилась Маша.
– Так одевайтесь, только быстро! – Я вытолкала ее за дверь. – Одна нога здесь, другая там!
