Лилю хочу!
©
Муж с женой спят. Раздаётся звонок на мобильный мужа. Он поднимает трубку. Какой-то мужик, явно пьяный, просит позвать Лилю. А жену как раз зовут Лиля. Муж говорит: «Она спит». Пьяный спрашивает: «С кем я говорю?» – «С мужем». Пьяный начинает ругаться, сквернословить в адрес Лили, мол, она не сказала, что замужем… Тут муж окончательно проснулся, спрашивает: «Когда вы виделись?» Лиле повезло. В означенный день она была дома… Муж успокоился, говорит: «Уточни телефон и звони своей Лиле, а нам спать не мешай».
Ни в одной стране мира не может быть продолжения у такой истории, только у нас. Проходит два часа. Снова звонит телефон. Тот же пьяный голос: «Слышь, мужик, я до своей Лили не дозвонился, дай хоть с твоей поговорю!» Трогательный наш народ, правда? Трогательный…
Антиагитация
©
В 9 утра пришёл мужик голосовать. Паспорт в порядке, ничего особенного. Проходит два часа, появляется его жена и спрашивает: «Скажите, а за мужа как проголосовать?» Регистраторы отвечают: «Ваш муж уже проголосовал». – «Да ладно, он же три дня как в Сибири…»
***
©
Маршрутка. Мужчина на двойном сиденье нагло развалился так, что прижал женщину, сидящую рядом. Она вообще вжалась в окно. Водитель, глядя на это, говорит: «Мужчина, подвиньтесь, женщине неудобно». Тот с гордостью отвечает: «А это моя женщина».
Жареные гвозди
©
«Я горжусь своим мужем, – пишет молодая женщина. – Моя мать так нас достала, что даже я стала называть её тёщей. Она нас ругала, чмырила моего мужа. А последний раз, придя к нам в гости, начала орать, что он не может линолеум постелить нормально. И муж не выдержал. Он пошёл в магазин, купил линолеум, и говорит: „Тёща, отныне я буду вас слушаться всегда. Вот купил линолеум, особый, дорогой, новые технологии, Сколково, Медведев. Прибивать надо особыми гвоздями. Особые гвозди тоже купил. Но дело в том, что эти гвозди должны быть тёплыми, чтобы не испортить линолеум. Не могли бы вы, пока я буду расстилать линолеум, подогреть гвозди?“ Тёща взяла сковородку, разогрела, высыпала гвозди. Он говорит: „Помешивать надо…“ Стоит тёща, жарит гвозди. А он вызвал скорую. Скорая приехала, он говорит: „Только берите сразу, а то кидаться будет горячими гвоздями!“»
***
Из письма: «Сегодня наш сынуля, ему два годика, рассматривал картинки с изображением животных. На курочку сказал „курка“, на уточку „кря-кря“, на собачку „гав-гав“, а на корову посмотрел и сказал „мама“. Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету».
