– Милая, ты знаешь, нам, наверное, пора менять кукушку в часах.
Я спрашиваю:
– Почему?
– Понимаешь, я слышал, когда ты пришла. Кукушка сначала прокуковала четыре раза. Потом сказала: „Во, блин!“ Поперхнулась, прокуковала два раза. Высморкалась. Кукукнула, похихикала. Кукукнула, наступила на кошку. С грохотом обвалилась на пол и докуковала семнадцать раз».
***
Мужик при мне выбирает сковородку. Всерьёз что-то царапает пальцем… Что ты понимаешь в сковородках? Занимайся своим делом! Мужик, выбирающий сковородку, – это вообще анекдот. Подходит продавщица. Смотрела, смотрела… Говорит:
– Вы какую сковородку хотите?
– Чугунную.
Она спрашивает:
– Вы женаты?
– Да.
– Вам лучше алюминиевую.
***
Он и она поссорились. Но жизнь-то продолжается… Он её просит:
– Всё-таки мне завтра рано вставать. Разбуди меня в семь утра.
На следующее утро просыпается – проспал, не разбудила. Встал злой. Рядом на подушке записка: «7 утра, вставай».
***
©
Муж жене говорит:
– Слушай, мы так охладели друг к другу, надо освежить наши отношения, приходи сегодня пораньше с работы.
Она вообще на работу не пошла. Маникюр, педикюр, причёска… Приходит домой:
– Ну?!
Он говорит:
– Дорогая… С 1 апреля!
***
В фирменном салоне-парикмахерской делают всё в комплексе: и прически, и маникюр, и косметику. Только нужно предварительно выбить чек в кассе. Передо мной женщина протягивает кассирше деньги и говорит:
– Выбейте мне глаза!
***
©
Девушка возмущается: «Представляете, познакомилась тут с одним перцем. Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Так этот дятел гематоген припёр!»
Любовь по-голливудски
Триллер
©
Совсем недавно получил письмо из Ижевска. «Мы решили заняться любовью в ванной, как в Голливуде…» Вот я не могу! Вы голливудские ванны видели? А ижевские? Вот это полудохлое нечто с коррозией, да ещё полусидячее, – как там можно вообще этим делом заниматься? «…Мы залезли, муж включил душ. А горячая вода – не очень, какая-то холодноватая…» Такие вещи пишут обычно бабы с юмором, мужик такого не напишет, он же злится! «…Я ворочаюсь, чтоб согреться как-то. Наступила на мыло, его вытолкнула, он сломал ногу. А я простудилась. Позанимались по-голливудски любовью!» Нормально?
Экзотический соус
©
«Прихожу с работы, смотрю – на кухне картофанчик в мундирах и соусик экзотический…» Нет, ну какой стиль в письме! «Сел жрать. Макаю картофанчик в соусик, вкус странноватый, но жрать можно. Зашла жена, как заорёт: „Придурок, чего жрёшь мою маску для лица?“»
