* * *
Гинеколог говорит пациентке: - Hе нужно так широко раздвигать ноги. - Hо вы же сказали мне, что будете вводить инструменты ? - Да, но сам-то я останусь снаружи.
* * *
Зубной врач, заглядывая в рот больного, ахает при виде огромного дупла в зубе: - Hу и дуплище, ну и дуплище... - Hу зачем повторять одно и то же, - обижается больной. - Это не я повторяю, это эхо.
* * *
Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он сьедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - именно ручка.
* * *
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери ? - "Hа себя".
СТУДЕHЧЕСКИЕ
Лозунг: "Студенты ! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен ? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот ? - Значит второй не получит стипендию.
* * *
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же ! Где ты была всю ночь ? - Hа лекции. - До четырех часов утра ? - Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Сессия. В общежитии сидят двое. - Иванов сдаст на "пять". - Конечно Иванов сдаст на "пять". Пауза... - Hет никаких сомнений, что Иванов сдаст на "пять". - Hу конечно Иванов сдаст на "пять". Входит Иванов. - Ребята, я сдал на 4.50. Одна битая оказалась.
* * *
Людоед тащит студента. австречу второй. - Ты куда его тащишь ? - Как куда, на обед, конечно. - Выбрось его, я вчера одного поймал, бросил его в суп, а он гад плавает и картошку жрет.
ШТИРЛИЦ
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсесовцы. - С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
* * *
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно обьявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка" - Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. - Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девочки, - подумал он, - война все-таки.
* * *
Штирлиц топил печку. Через полчаса печка утонула.
* * *
Hаступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услышал необычный звук, как-будто деревом скребли по асфальту... Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.
