Мама, Колян и слово на букву «Б» | страница 36
Трансвестит
Как-то ехала я в поезде. Сосед по купе оказался фашист какой-то: все время ругался, всех ненавидит. Вот я и курила в тамбуре. А там ко мне стал клеиться пьяноватый дядька. Не агрессивный, правда. Но мне он сильно надоел. И я ему говорю (скорбно так):
– Не могу привыкнуть…
– К чему?
– К мужским ухаживаниям…
– Почему это? Вроде не девочка уже.
– В том-то и дело, что уже – девочка.
– ????
– Я только что после операции по изменению пола…
Думала, мужик от ужаса сбежит, а он, как в фильме «В джазе только девушки», вдруг говорит:
– А, ничо! У всех свои недостатки! (Правда, утром шел мимо меня и аж затрясся весь от ужаса – протрезвел и вспомнил.)
Кумысова, на выход!
Как-то у меня стырили кошелек. Всю наличность – вместе с мелочью. После чего в автобусе у меня была сцена античного накала.
– Нет у меня денег! Платить не буду посему! (сказала я кондукторше).
Кондукторша сказала (в Химках кондукторши ездят):
– А мне-то что! Выходите тады! Пешком идите!
– Семь километров? (спросила я).
Мрачный дед напротив сказал:
– Она че, Конюхов?
Кондукторша сказала:
– А хоть Кобылкин!
Я сказала:
– Лошадиная фамилия?
Дед вдруг говорит:
– У меня? Как вы догадались?
– Читаю по лицам (сказала я). – Неужели вы и правда – Овсов?
Дед (очевидно, не читавший Чехова) изменился в лице:
– Точно – Овсов.
Я говорю:
– Я тоже – Овсова. По мужу.
Дед говорит:
– А девичья?
– Кумысова (говорю).
Кондукторша, поняв, что ей не обломится, заорала:
– Кумысова, на выход!
Я говорю:
– Я теперь – Овсова.
Дед говорит:
– Давай я за родственницу заплачу.
Я говорю:
– Ни в коем случае! Овсовы-Кумысовы подачек не берут! Только если комбикормом!
Кондукторше надоело, и она, ворча, что вот сколько непорядочных ездют, отошла.
Тут-то мы и приехали.
Интерактивный хомяк
Ехала как-то на электричке.
Электричка переполнена, все едут хмурые, многие спят.
Заходит мужик – там много таких ходит, продают чепуху всякую.
Достает из сумки какого-то плюшевого зверька и говорит:
– Товарищи! Обратите внимание! Интерактивный хомяк! Разговаривает! Для детей и даже для взрослых! Если вам не с кем поговорить, вы можете поговорить с этим хомяком!
Потом вдруг утробным голосом говорит в ухо хомяку:
– Я – Хома, я хомяк Хома!
И хомяк вправду отвечает страшным скрипучим голосом китайской игрушки (с акцентом причем):
– Я хёма, я хёмяк хёма, я хёмяк хёма.
Мужик говорит всем:
– Вот видите! Его можно брать собой в гости и пугать гостей – шутить над ними, к примеру…
Бабка, сидящая рядом со мной, говорит:
