То и дело слышались заискивающие голоса:
– Я на медосмотр. Мне буквально на пять минут.
– Всем на пять минут. И так уже два часа торчим. Два доктора наук пролезли без очереди.
Тут оживился пожилой лысый мужичок:
– Я тоже доктор наук. Мине положено тоже на прием без очереди.
– Мине, мине, – прошипел со злобой типичный замученный кандидат, закрывая своей хилой грудью двери и сразу переходя на ты. – Сразу видно, какой ты сильно ученый. На прием без очереди будешь ходить к своим приятелям, а здесь люди лечиться пришли. А ну-ка покажи бумагу – какой ты доктор.
– Дык что я с собой все дипломы должон носить?
– Должон, должон! А если нету диплома, сиди в уголочке тихо и не кашляй, в смысле не выступай. А то вообще в конце очереди поставим. Мы по лысине в академики не принимаем.
Конец этой острой научной дискуссии я так и не услышал, потому что подбежал Виктор.
– Я тебе занял очередь к урологу в двадцать седьмой кабинет. Она уже подходит.
Через десять минут я оказался в кабинете уролога. Он производил впечатление мягкого обходительного человека.
– А, здравствуйте, здравствуйте. На что жалуетесь?
– Ни на что. Мне, собственно, нужно пройти медосмотр.
– Чудесно. Ну а как вообще ваши успехи?
– Спасибо. Все в порядке. Проектирую различные здания, занимаюсь научной работой.
– Хорошо. Рад слышать. Ну а как вы писаете?
– С большим увлечением.
– Чудесно. Тогда мы только потрогаем вашу простату и все. Это совсем не больно. Опустите брюки и все, что под ними, и станьте на коленки на эту кушетку. Так сказать, в позу инфлягранти. Нагнитесь, – лопотал он, натягивая резиновую перчатку. – Чудесно. Сейчас я слегка потревожу ваш анус, но это совсем не больно, – сказал он вводя палец.
В это время открылась дверь, вошла полная дама с тетрадкой в одной руке и ручкой в другой и спокойно воззрилась на наши упражнения.
– Софья Михайловна, – заверещал мой лекарь. – Почему вы вошли без стука?
– Это вы мне? Интересно! Если я к каждому буду стучать да разрешения просить, то вы все здесь с голоду поумираете. Лучше слушайте сюда внимательней. Есть два разных пайка. Набор номер один: кура потрошенная второй категории, полужирная бройлерная мороженная, мука пшеничная второго сорта один килограмм, крупа перловая – один килограмм. Консервы овощные ассорти – одна банка.
– Доктор! Может быть вы вытащите палец?
– Молодой человек, не мешайте. Паек номер два: свиная тушенка – одна банка, макароны – один килограмм, рыба мороженная – один килограмм, крупа перловая – один килограмм, кабачки консервированные – одна банка.
