* * *
Вчера я решила задешево поднять авторитет перед подростками, понтанулась, что знакома с Димой Биланом и Жанной Фриске. Сказала небрежно: «Мы их в Польше снимали». Помимо Билана и Фриске там, кстати, был Жириновский и легендарный Леня Голубков, который в девяностые вложил ваучеры в МММ и купил жене сапоги. Подростки, до того момента уже успевшие посмотреть пару-тройку моих самодельных роликов, сопоставили информацию и решили, что я такая звезда, ну просто не бодаться. Должно быть, — подумали подростки, — это обычное рождественское чудо: звезда шлепнулась с московских небес прямо в наш огород и, подцепив кишечную инфекцию, не слезает с толчка. Неужели Дима Билан тоже какает, — мучились они сомнениями, но спрашивать не решились, поняли, как страшно и бить о пол незамутненный хрусталь глянцевой мечты. Но теперь стоит запустить им какой-нибудь ролик из контакта, подростки восхищенно вздыхают: «А это ваш клип?» или «А этого человека вы тоже знаете???»
Чертово число четыре
Тетка по телефону умоляла какую-то бабу купить у нее козу. Баба упиралась, что дорого.
— Да какое дорого?! — вопрошала тетушка. — Я 400 хотела, но мне нужно место в сарае освободить, так отдам за 200. Дорого?! Да это хорошая коза! Чистая, молодая — себе растили. Козная, в запуске, а дает литр в день. Летом по три литра давала. И молоко вы б видели! Сладкое, жирное, не пахнет ничем. Ну, возьмите за двести! Дешевле отдавать не буду, себе оставлю.
Я заслушалась и забыла, что тетка — профессиональный адвокат. Блин-компот, думаю, зачем такую козу продавать? За две тысячи деревянных российских рублей? Да это бред! Я подошла к телефону, вырвала у тетушки из рук трубку и рявкнула:
— Коза стоит 300 и не меньше!
— Ну и до свиданья вам, — обиделась на том конце провода баба.
— И вам не хворать!
Скажи на милость, какие умники! Такую козу отдают, а оне еще выгребываются. Тетка расстроилась, а я поняла, что ее достало число четыре. Четыре козы, четыре петуха, четверо детей и четыре гигантские тыквы, которые решили устроить коллективное самоубийство и дружно превратиться в удобрение. Несчастливое число требовало смены знаменателя. Лишнюю козу продать, лишнего петуха съесть. Только кто будет убивать? Можно соседа попросить. А как потом есть? Такой грех на душу брать — Будда, упаси.
— В прошлый раз баба забила, я ощипала, сварила, а есть не смогла…
Со смертью бабушки мы с нашими промытыми йогой мозгами остались беззащитными в мире прямолинейных мясоедов. Отдать козу дешево — купят к новогоднему столу, на студень. А она еще молодая, еще жизни не нюхала.
