* * *
27 мая 1949 года
Инночка! Здравствуй, моя родная кукла!
Сегодня пятница, и я уже должен был быть у тебя, а я вот сижу, как всегда, в своей комнате, у себя дома, и пишу тебе это письмо.
Мне очень не хотелось бы обо всем рассказывать опять на бумаге, но, к сожалению, этого не удалось сегодня сделать. Мне никогда не было так обидно за свои самые большие неудачи, как за сегодняшнюю, – поехать к тебе.
Мне обидно не столько потому, что я не уехал, сколько потому, что так глупо могут быть безрезультатными такие большие труды, старания, приготовления.
И вот сейчас, вернувшись домой, ни за что не хочется браться.
Хотел уснуть – не спится, хотел уехать на такси на вокзал – никто не захотел поехать со мной. Прости, что я последнее время очень часто начал жаловаться тебе, но именно в последнее время у меня этих жалоб и накапливается больше, чем раньше, и именно сейчас мне хочется больше, чем всегда, увидеть тебя.
Ну, ладно, если это невозможно сегодня, будет возможно в другой раз.
Разве мало у нас впереди хороших, радостных и счастливых встреч? Ведь у нас еще вся наша жизнь впереди, так стоит ли так грустить о сегодняшней неудаче?
Сейчас снова погружаюсь в свои книги и постараюсь отвлечься от грустных мыслей. Не обижайся, я все равно при этом буду помнить и думать о тебе, о нас вместе.
А ты не грусти.
– Надо ждать, надеяться и верить,
Побеждать, бороться и любить! —
До свидания, кукла! Крепко обнимаю и целую.
Всегда только твой – Борис.
* * *
27 мая 1949 года
– Он далеко, он не услышит,
Не оценит тоски моей…-
Боренька! Здравствуй, родной мой!
Прости, что мое сегодняшнее письмо будет не таким, как обычно, каким хотел бы получить его ты. А причина тебе известна. Когда человек не достигает цели, которая уже казалась почти достигнутой – это очень нехорошо. Полнейший разброд мыслей и полная апатия заняли место бодрости, радости и энергии.
Я с трудом пишу это письмо, останавливаясь, чтобы взять себя в руки. Сегодня утром я еще на что-то надеялась, хотя и очень волновалась, т. к. не знала ничего определенно. Вчера вечером я не дождалась твоего звонка, и сама не смогла дозвониться. С тех пор я и начала волноваться. Я даже не могла вчера тебе написать, т. к. ничего не лезло в голову, кроме моих взбалмошных и тревожных мыслей о тебе, а писать об этом я не хотела.
Я все-таки надеялась на сегодняшний день, надеялась, что мы встретимся, и вот… все рухнуло! Все мечты, все надежды!
Почему-то я никогда так не переживала, никогда не чувствовала себя так плохо, как сегодня.
