Говорят, что наш брат произносит в день пять тыщ слов, а «рёбрышки наши дорогие» – 25… В пять раз больше! Ну, первые пять тыщ, наверно, такие же, как наши – надо же как-то адекватно общаться. А про что ещё 20 тыщ? Ушлые пиарщики утверждают, что миром правят Ужас, Насилие и Секс.
«Я на секунду зашла… Ну, в той кофточке… с вырезом… Документы забрать… И в мини… А он, значит, из-за стола встаёт… Ну, и юбчонка – та, клетчатая… На молнии… И ну, расстёгивать! Как глянула – а та-а-ам…» – губы полуоткрыты, прерывистое дыхание, расширенные и чуть закатанные глаза – это про Ужас.
«Завалил, зараза, прямо на столе… Пикнуть боюсь – дверь-то в приемную не заперта! А там – народ!! И гарнитурчик… тот, в бабочках… порвёт, не дай бог!!!» – и всё то же самое, только бровки «домиком» – это про Насилие.
Далее следует описание процесса, поигрывая бровками, глазками и губками, с загибанием (или отгибанием) пальчиков и жестами рыбака – это про Секс.
Если всё это записать без ошибок – будет публикация.
Теперь берём пишущего мужика – прозаик, блин. Они, прозаики, делятся на две неравные части. Меньшинство – это «джеки-лондоны», то есть те, кто сам видел, участвовал и лично набедокурил. Большинство – «о’генри», то есть те, кто внимательно слушал, а затем талантливо записал рассказы сокамерников. Но писать хотят многие, а опыта и таланта отпущено строго по нормативным актам. Чё бы не написать про ЭТО?
Знать тут особенно нечего, ибо со времён Кама Сутры человечество ничего принципиально нового не выдумало. Сюжетов мировая литература знает всего пять. А чувственную сторону проблемы подам умозрительно – на то я и прозаик!
Всё! Несостоявшиеся «лондоны» и «о’генри» моментально превращаются в «лукьяненков» и «бушковых» – чем больше стёклушки очков напоминают донышки бутылок, тем круче подвиги «бешеных» «пираний»; чем рыхлее тушка, тем прочнее биокомбинезоны и точнее огонь бластеров. Это – как закон физики, и не спасают никакие усы!
Я встречал таких популяризаторов сексуальных тем. Как-то мой корабль пошёл в завод на межпоходовый ремонт. Кое-кого из офицеров перебросили на корабли первой линии, но, неожиданно для всех, заменили и замполита. Вновь прибывший носил, вроде, такую же, как и мы, форму с шевронами плавсостава, но на поверку оказался сапог сапогом – услышав, что в кают-компании к столу подают вестовые, вечером припёр к ним в буфет своё грязное бельё – постирать. Как его потом драл кэп! За закрытыми дверями, понятно, но переборки вибрировали, как мембраны телефонов, когда кэп, на понятном ему языке, объяснял разницу между флотским вестовым и сухопутным денщиком.
