– На себя посмотри, овца!
* * *
Звонок по телефону:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
– А ты здесь при чем?
– Так я на них стою.
* * *
– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это?
– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
* * *
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
– Ух ты, Васек! Ты где это так?
– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
– Ну и че дальше-то?
– А потом пришел муж и сказал «Нет».
* * *
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
* * *
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
* * *
– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле, я седьмой?
– Да нет, что ты! Ты – четвертый…
* * *
Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
