– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.
– He-а, он к вам домой пошел…
* * *
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может, вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.
* * *
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
– Ты что, пылесос купил?
– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».
– И что?
– Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.
* * *
– Витя! Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал…
– Как это? За это морду не бьют!
– Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».
* * *
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».
* * *
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.
* * *
– Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
– Правда! Только маме не говори!
* * *
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я – топор!
* * *
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
* * *
– Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
* * *
– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
* * *
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
– Ты грязная свинья! – гремела на весь дом. – Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
– Подожди! Расскажу, как было!
– Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
– Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.
