Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
– Что с тобой? – удивляется Моня.
– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
– Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.
– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.
– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
* * *
После визита в Америку разговаривают два цыгана.
– Видел какие крутые у Обамы часы?
– He-а, покажи!
* * *
– Если надо что-то сделать – зовите китайцев.
– Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
– Если надо, чтобы оно работало, – зовите немцев.
– А американцев?
– А американцев звать не надо – они сами приходят.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это действительно работает!
* * *
Пограничный пункт Ивангород – Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр. и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.)
– (Показывая пальцем.) Что это?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье…
– Откройте, покажите. (Внимательно рассматривает содержимое.) Сакройтте. Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно.) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что это?
– (Закатывая глаза.) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, твою мать!
– (Невозмутимо.) Правда? Или как с очкамми?
* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто?
– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
* * *
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.
