Свежайшие отпадные анекдоты | страница 37



– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

– Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

– Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

– Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

* * *

– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

– Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

* * *

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

– Как вы посмели? – возмутилась она.

– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

* * *

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

* * *

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: