Свежайшие отпадные анекдоты | страница 37
– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:
– Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
– Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
– Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
– Как вы посмели? – возмутилась она.
– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: